пунктирная линия

в последние несколько дней у меня довольно-таки приподнятое настроение. то ли это потому что у меня каникулы, то ли потому что впервые с того момента, как я начала терапию, у меня появилась надежда.

карен (мой новый терапевт) считает, что у меня птср. мысль об этом не вызывает у меня никакого шока или отторжения, я сама об этом думала, хотя и считала, что мои предположения довольно-таки фантастичны. а он взял и подтвердил. даже если это и не так, это можно принять за рабочую гипотезу и попытаться с этим работать, а там как пойдет. я еще пошутила, что несмотря на то, что у меня есть проблемы с доверием и определенным межличностным взаимодействием, я еще неплохо справляюсь, могла бы удариться в деструктивное поведение нон-стоп, а так я просто много читаю и у меня работа говно и это не самый худший вариант. да, сказал карен, все могло бы быть гораздо хуже и когда он начал перечислять это хуже, у меня волосы на голове зашевелились от ужаса.

говорил про мой высокий интеллект и бойцовские качества. это было смешно, потому что предыдущая терапевт говорила тоже самое, ровно один-в-один, хотя они разные совсем, а выводы делают одинаковые. для меня "умная" - анти-комплимент, мне очень сложно это принять, хотя казалось бы надо радоваться. меня всегда бесконечно удивляло и удивляет, как разные люди говорят мне одно и тоже, видят во мне одно и тоже, отмечают одинаковый набор характеристик, того, чего я не вижу в себе совсем. и если их спросить, про мои сильные качества, а потом об этом же спросить меня, то мы назовем разные вещи. казалось бы, большинству сложно принимать свои тени, а мне сложно принимать то, что считается силой. карен на это сказал, что мне нужно научиться принимать свою силу и найти ей применение, и возможно тогда часть моих проблем решится. я еще тогда отрешенно подумала, что учительство - это явно не то место, где я могу применить свою силу, в чем бы она не заключалась.

еще у меня повысился уровень агрессии. он и раньше был высок, но мне как-то удавалось его гасить, а сейчас - нет. ну, или я не вижу в этом более смысла. очень боюсь, что напортачу где-нибудь из-за этого (ладно, не где-нибудь, а на работе) и потом придется выпутываться из говна.

не хочется спугнуть это ощущение, но я действительно потихоньку начинаю верить, что то, что меня беспокоит- решаемо. что я решила продолжить бороться за свое ментальное здоровье и качество жизни, даже после негативного опыта прошлой терапии. возможно, это и есть моя супер-сила - продолжать бороться, несмотря ни на что, даже когда кажется, что надежды уже нет