пунктирная линия

я хочу сказать, что я большая молодец в этом году.
я знаю, что победы, которые я одерживала над собой в этом году, по сути не видны никому, кроме меня и мозгоправа, но меньше от этого они не становятся.

я большая молодец, я смогла пройти этот год до конца. мне было очень страшно и больно в процессе, я пролила много слез и испытала много приступов отчаяния, тоски и бессилия, но я не совершила вреда по отношению к себе и другим (хоть очень-очень боялась, что эти мысли придут ко мне в голову), у меня нет больше проблем со сном, я не боюсь ездить в метро.

я смогла довести год до конца, я очень=очень старалась вести себя достойно по отношению к своим ученикам, не срываться на них и решать проблемы со своей головой отдельно, не принося их в класс. я поменяла работу, отдала все (!) долги и купила новый чемодан, как и планировала. я практически никуда не ездила и пыталась решить все свои вопросы со здоровьем до конца. я старалась больше концентрироваться на происходящем, пытаться быть в потоке. я старалась обращать внимание на свое тело и пыталась больше применять практик осознанности в своей каждодневной жизни.

я пыталась не испытывать чувства вины: за то, как я трачу деньги, за то, что моя зп сейчас больше, чем за родителей вместе взятых, за то, что я так и не полюбила готовить и мне проще купить себе еды, чем стоять на кухне, за то, что мне нравятся дорогие вещи и комфорт.

я пыталась говорить то, что я реально думаю, когда есть возможность, я пыталась отделить свое раздражение от себя.
я старалась заниматься йогой и не сильно переживать если не получается (пока не выходит).

я очень много думала о насилии и о том, что моя жизнь когда-нибудь кончится, а значит время терять нельзя.
я думала о том, как то, где мы растем и то, как нас воспитывают откликается потом в нас.
и как то, что мы делаем откликается потом в других.

думала о том, почему я не привязываюсь ни к людям, ни к местам, ни к вещам.

я пыталась искать счастливые лица в московском метро.

я пыталась не забывать про своих друзей и пыталась называть все вещи своими именами.

я до сих пор не знаю, что мне делать с кучей вещей:
я не знаю, что делать с отсутствием у меня сексуальности (мне страшно писать про это),
не знаю, что делать с тем, что мне временами ничего не хочется делать и с тем, что меня ничего не интересует,
а еще с тем, что любая поставленная цель вызывает у меня отторжение.
не знаю, что делать с режимом дня (из-за раннего подъема мне приходится рано ложится спать, а еще я гораздо быстрее утомляюсь),
не знаю, что делать с родителями (отношения с ними до сих пор вызывают негатив и нежелание с ними общаться),
не знаю, что делать с йогом и спортом.
не знаю, что делать с фактом, что мне нравится проводить время дома.

столько еще придется копать у себя в голове, пока я не найду ответы на все эти вопросы.

последнее решение, которое я принимаю в этом году - это решение отрастить волосы.

я не считаю себя молодцом, комплименты сказанные себе самой кажутся мне сомнительными, но когда этой зимой и весной, я тряслась от страха и думала, что выхода нет, я думала: потерпи. все пройдет. ты справишься. это временно. это временно. это временно.

мне страшно отправлять этот пост.