пунктирная линия

- я не могу.
- нет такого "я не могу". давай еще разок.
- но я не могу!
- а я не могу учить тех, кто совершенно не желает учиться. и что ты думаешь, я делаю в таких случаях?

пауза. пауза. пауза.

смотрит на меня, потом мрачно: продолжаете учить дальше.

вот именно. летим, блядь, дальше. грош цена была бы мне как учителю, если бы на каждую козью морду я бы опускала руки.

открыла для себя дивный новый мир алиэкспресса.
если первый заказ не будет комом, то, возможно, я перестану так истово ненавидеть шоппинг.

есть у нас в школе айтишник. внешне - индеец индейцем. очень смуглая кожа, выступающие скулы, блестящие черные волосы. совершенно свободно и без акцента говорит по-русски и, вероятнее всего, родился и вырос в россии, ну или на пост-советском пространстве. сегодня выяснила, что его зовут андрей.

я *лене* - ты представляешь нашего индейца зоркий глаз зовут андреем. андреем! нет, ну я бы поняла тимуром бы или булатом, но андрюшенька?!!!

попала сегодня случайно на йогу в группу выше уровнем. и внезапно оказалось, что я очень даже ок.
было сложно, но в общем и целом я справилась. сама с себя не ожидала.

хотя, если честно, мне ужасно хочется индивидуальной практики, с правкой моих асан и внимательной к особенностям моего тела. я еще не гуглила, но мне кажется, это будет дорого (

каждый раз, когда выхожу от мозгоправа, чувствую прилив сил и хорошее настроение, которое потом еще удается сохранить на день или два.

наверное, это и есть признак хорошей терапии, ощущать, что, возможно, твои проблемы решаемы.
наверное, мне надо было пройти через 4 года предыдущей терапии, чтобы понять как и чего я хочу от настоящей терапии. меня совершенно не смущает, что карен - мужчина, хотя если честно я думала, что это будет проблемой и что я не смогу говорить то, что хочу; но я, вероятно, настолько заебалась с этими плясками вокруг коня (в смысле, вокруг предыдущего терапевта), что на первой же сессии вывалила все в лоб и была очень агрессивна, и если бы мне хотя бы на пол-секундочки показалось, что карену с этим не ок, то я бы просто продолжила искать дальше. я не чувствую от него осуждения или отторжения, не чувствую вины за то, как и что я ощущаю и он уже несколько раз мне сказал, что я очень откровенна и что он не ожидал такого вообще.

мы очень много говорим с ним про тело и оперируем одним языком. мне не надо напрягаться или давать доп. объяснения, когда я говорю про практики внимательности или шавасану, или любые другие физические аспекты тела. он не говорит мне, что это хуйня, что я парюсь из-за пустяков, что это не существенно и не мешает жить. ну ок, будем честны, я специально искала телесно-ориентированного терапевта или хотя бы такого, кто был бы знаком с основами, и я его нашла. мы очень много говорим про уровень энергии и как его сохранять, или приумножать и моя проблема номер два и номер три, это как раз таки следствие вот этого вот отсутствия энергии. а мое отсутствие энергии это прямое следствие того, что он зовет птср, а я зову просто проблемным детством. удивительно сколько вещей вытекает из тех двух долгих, давних эпизодов, а еще удивительно то, что связывать я их начала только сейчас, хотя уровень рефлексии у меня ого-го.

мария (промежуточный терапевт, к которому я попала до карена), так и спросила меня прямо в лоб, как при таком уровне ресурса (точнее отсутствии ресурса), я умудрилась получить хорошее образование и хорошую работу. долго смеялась с этого и сказала, что при выборе факультета постаралась выбрать самый беспроблемный вариант.

он думает, что мои представления о себе неверны (ну ок, он говорит по-другому, но смысл примерно такой), так как то, что видит он, не сопоставимо с тем, что я говорю сама о себе, потому что я сама себя оцениваю гораздо ниже, чем оценивают меня другие люди, и я сталкивалась с этим уже неоднократно, с совершенно чудесными словами других обо мне, но мне-то кажется, что я типа ок (что в моем случае переводится как ничего особенного), а иногда в моменты тлена и уныния, что и не ок. и что наша задача научится просто правильно видеть реальность, какой бы она не была.

очень часто я думаю о том, как важны те истории, которые мы рассказываем, о себе и себе.
и как еще важнее те, которые мы - нет.
и каждый раз видя чудесное, написанное ли, или снятое, или просто услышанное, я думаю о том, что надо иметь смелость и мужество, чтобы рискнуть и рассказать свою историю от начала и до конца.

у дискотеки авария и артура пирожкова жутко прилипчивые песни.
дурные, но прилипчивые. хожу, напеваю все каникулы.

еще я посмотрела трейлер ведьмака и пришла к выводу, что это говно.
абсолютный мискаст всех и вся, кроме йеннифер, пожалуй.
если они не покажут отношения цири и мистле, а также всю эту грязь, кишки и дерьмо, и сделают миленькое прилизанное фэнтази, то гореть им в геенне огненной, сукам. это было первое фэнтэзи, в которое я верила от и до, потому что сапковский не разводил сопли, а писал так, что верилось.

в последние несколько дней у меня довольно-таки приподнятое настроение. то ли это потому что у меня каникулы, то ли потому что впервые с того момента, как я начала терапию, у меня появилась надежда.

карен (мой новый терапевт) считает, что у меня птср. мысль об этом не вызывает у меня никакого шока или отторжения, я сама об этом думала, хотя и считала, что мои предположения довольно-таки фантастичны. а он взял и подтвердил. даже если это и не так, это можно принять за рабочую гипотезу и попытаться с этим работать, а там как пойдет. я еще пошутила, что несмотря на то, что у меня есть проблемы с доверием и определенным межличностным взаимодействием, я еще неплохо справляюсь, могла бы удариться в деструктивное поведение нон-стоп, а так я просто много читаю и у меня работа говно и это не самый худший вариант. да, сказал карен, все могло бы быть гораздо хуже и когда он начал перечислять это хуже, у меня волосы на голове зашевелились от ужаса.

говорил про мой высокий интеллект и бойцовские качества. это было смешно, потому что предыдущая терапевт говорила тоже самое, ровно один-в-один, хотя они разные совсем, а выводы делают одинаковые. для меня "умная" - анти-комплимент, мне очень сложно это принять, хотя казалось бы надо радоваться. меня всегда бесконечно удивляло и удивляет, как разные люди говорят мне одно и тоже, видят во мне одно и тоже, отмечают одинаковый набор характеристик, того, чего я не вижу в себе совсем. и если их спросить, про мои сильные качества, а потом об этом же спросить меня, то мы назовем разные вещи. казалось бы, большинству сложно принимать свои тени, а мне сложно принимать то, что считается силой. карен на это сказал, что мне нужно научиться принимать свою силу и найти ей применение, и возможно тогда часть моих проблем решится. я еще тогда отрешенно подумала, что учительство - это явно не то место, где я могу применить свою силу, в чем бы она не заключалась.

еще у меня повысился уровень агрессии. он и раньше был высок, но мне как-то удавалось его гасить, а сейчас - нет. ну, или я не вижу в этом более смысла. очень боюсь, что напортачу где-нибудь из-за этого (ладно, не где-нибудь, а на работе) и потом придется выпутываться из говна.

не хочется спугнуть это ощущение, но я действительно потихоньку начинаю верить, что то, что меня беспокоит- решаемо. что я решила продолжить бороться за свое ментальное здоровье и качество жизни, даже после негативного опыта прошлой терапии. возможно, это и есть моя супер-сила - продолжать бороться, несмотря ни на что, даже когда кажется, что надежды уже нет

хочу сделать еще две татуировки. для одной не могу придумать место, для другой не могу найти цветок, который подходил бы мне по значению. идеи в голове крутятся, а воплощения - нет.

люто-бешено завидую тем, кто умеет классно писать. читаю иногда чудесное и думаю, как это человек до такого додумался. и язык хорош, и задумка, и исполнение. вот как так-то? откуда что берется? не, я, конечно, понимаю, что это часы и часы практики, но все равно завидно и обидно.

новый терапевт очень забавный. когда смотрю на него, в голове крутятся слова "малахольный" и "блаженный".
пришла на первую сессию и первые полчаса все мои предложения начинались со слов: "я ненавижу...", "я терпеть не могу..." и "если вы придерживаетесь таких-то взглядов, то нам лучше не начинать общение".

сказала ему, что очень отрицательно отношусь к мужчинам-терапевтам, но так как его рекомендовали, как исключительно грамотного специалиста, который может помочь, то я закрою на это глаза. а на прошлой сессии сказала ему, что у меня есть предубеждения против мужчин-кавказцев (он - армянин), так он разволновался, и еще несколько минут кудахтал вокруг меня, насколько мне комфортно в его присутствии и не срабатывают ли у меня триггеры.

судя по всему, он дает очень много фидбека и для меня это и странно, и волнительно, и необычно. еще он постоянно интересуется как я себя ощущаю, когда мы что-либо обсуждаем, комфортно ли мне и все ли ок. предыдущая терапевт вообще никогда не спрашивала, насколько мне что-либо комфортно, и если меня что-то не устраивало, я просто говорила, что не собираюсь это обсуждать. я, конечно, понимаю, что он делает свою работу, но все равно это неожиданно приятно.

сказал мне, что я умна, очень прямо проявляю себя, темпераментна и что он не ожидал, что я буду настолько откровенно отвечать на его вопросы сразу. честно сказала ему, что лет до 28 думала, что я - замороженный тунец и что у меня все отбито в эмоциональной сфере, но если я хочу решить то, с чем я пришла, то врать мне не стоит, а надо сразу говорить как есть.