пунктирная линия

барон бароныч (кот, который живет с нами), не только звезда инстаграмма, но еще и невозможно умный кот.
жопой чует, когда мне плохо, приходит, плюхается на колени (или живот) и включает свою урчалку.
все мои подружки от него в восторге.
он умный, ласковый и нежный. не пакостит совсем. пулей несется, когда слышит, как открывается входная дверь и начинает требовать нежности, любви и ласки.

буду скучать, когда его заберут.

не могу отделаться от ощущения, что время проходит сквозь меня и проходит мимо.
вообще, я все чаще думаю, что то, как меня кроет - это целая комбинация факторов, где не последнюю роль играет то, что год назад я бросила сидеть на диете, в попытке избавиться от рпп.

разговаривала с мамой про историю нашей семьи.
историю моей семьи можно кратко свести к одной фразе: а не пойти бы вам всем......
все мои родственники, про которых мне известно, делали что хотели, когда хотели и как хотели, невзирая на возможные последствия своих поступков. если сердце чего-то хочет, значит оно его получит. и так во всем. в любви, работе и построении своей судьбы.

я это понимаю, а вот мама, когда видит это во мне, до сих пор смирится не может .

обсуждали с терапевтом о моем неумении говорить нет и заявлять о том, что не нравится.
и выплыло следующее: никто никогда не останавливается, если ты говоришь, что тебе некомфортно. не важно сказал ты или нет, люди все равно будет делать то, что считают нужным, не считаясь с тобой.

раз такое сидит у меня в голове, значит где-то что-то было. где и что, вот в чем вопрос?

я считаю себя педагогом на троечку, но за одно неизменно глажу себя по голове: я учу своих детей разговаривать друг с другом.
говорить, что они чувствуют и как ощущают себя. раньше они просто падали лицом в подушки и ревели так, что было слышно на первом этаже, а сейчас говорят: мне грустно. мне плохо. адриана меня опечалила (не знаю, есть ли адекватный аналог в русском). гоша меня разозлил. и т.д.

пытаюсь помогать им строить коммуникацию друг с другом.

вообще, активное слушание прекрасно работает, даже если и чувствуешь себя глупо, когда только начинаешь применять.

-на тебя смотреть было страшно, говорит мне лена,
-что, так заметно было?
-другим не знаю, мне - да. а сейчас вроде ничего, видно, что тебе лучше; ты гораздо живее сейчас. ты очень сильная, раз смогла выбраться с этого дна. и ты правильно сделала, что обратилась к ксюше (я ей про это не говорила, ксюша тем более; как догадалась - ума не приложу).

я действительно чувствую себя гораздо лучше.
я насколько могу стараюсь выполнять предписания докторов:

исправно пью таблетки (скоро будет два месяца. даже не верится),
хожу к мозгоправу,
стараюсь ходить на йогу,
засыпаю в шавасане (сейчас использую не каждый день и больше для концентрации внимания, чем для расслабления),
хожу, делаю водные процедуры,
пытаюсь учиться простейшим дыхательным техникам и техникам осознанности (хотя медитировать боюсь),
делаю, что нравится,
пытаюсь соблюдать режим дня,
в метро стало ездить гораздо проще.

не все получается, иногда сбиваюсь, но сразу же возвращаю себя в реальность: ты что, хочешь туда обратно? ну уж нет, только вперед. в самые страшные моменты, когда в голову лезло такое, про что даже вспоминать страшно, не то, что писать, я думала: это не я. это не я. это биохимические процессы в моем организме. они обратимы. я справлюсь. я справлюсь. я справлюсь.

мне предстоит еще огромная, большая и трудная работа длиною в несколько лет ( а может даже и в жизнь), чтобы научиться присваивать себе чувства, не затаивать агрессию, отстаивать собственные границы, постоянно поддерживать баланс ресурса (а для этого регулярная работа с телом; не бросать йогу ни в коем случае!, танцы, ходьба или бег (наталья иногда говорит: а может, все-таки бокс?) , обязательно вода и учиться сознательно управлять дыханием), найти массажиста и иглотерапевта, максимально делать то, что приносит удовольствие (а для этого искать, искать и искать. не может быть так, чтобы ничего не нравилось! вспоминать по максимуму, пробовать новое, даже если это ерунда, пустяк и мелочь), быть в моменте.

мне предстоит рассказать терапевту о том, что я думала, чувствовала и ощущала, хотя мне и страшно, потому что мне казалось, что монстр внутри меня просится наружу.

фиксировать, чтобы когда настигнет вновь (а откат всегда возможен): ага, это мы уже проходили. плавали, знаем. все ок, полет нормальный.
фиксировать хорошее. фиксировать не хорошее. фиксировать все, что лезет в голову. фиксировать равно избавляться!
обязательно поменять работу. на тихую и спокойную, пока не востановлюсь хотя бы на половину.

выполнять предписания врачей методично и регулярно, профилактировать себя.

я знала, что бомбанет, но не думала, что будет так.
я не берегла себя и получила результат.
мне потребуется еще много времени, чтобы переосмыслить этот опыт, но он по сути сводится к одному: нельзя наплевательски относиться к собственному организму и психике в частности. он отомстит. он не любит небрежности.

я сижу на стуле и элина приближается ко мне с явным намерением обнять за шею.
я говорю: элина, если ты хочешь прокричать мне что-нибудь на ухо, то не стоит. я этого не люблю.
элина: я поцеловать хотела.....

вот за это и за еще некоторые приятные моменты, которых становится больше, я вспоминаю. почему я когда-то любила свою работу.

иногда я думаю, что лучше никакой практики, чем практика с не тем преподавателем.
мне очень повезло, что когда я только начала заниматься йогой, я попала к леше.
несмотря на то, что знаю я не так много, вся та информация по травмобезопасности и отстройке асан, которую он давал на занятиях, прочно осела у меня в голове, что существенно мне облегчает задачу сейчас, когда я попадаю к кому-нибудь другому; не к нему. некоторые вещи идут просто автоматом и когда ты спохватываешься и начинаешь перепроверять себя, то осознаешь, что все сделал правильно, потому что база уже глубоко сидит внутри.

я очень скучаю по занятиям с ним. очень.

сегодня 2,5 часа рисовала вазу.

в конце лена (преподаватель) мне говорит: у вас набита рука. где вы учились?
я: что? нигде. я с нуля.
лена: вы линию хорошо провели. для этого навык нужен.
я со смехом: это же просто линия. как с ней можно не справиться?
лена: вот вы смеетесь, а это не так легко; вы просто не видели какие проводят!

неделю веду переговоры по поводу новой работы.
то ли да, то ли нет - непонятно.

на старую ходить себя заставляю, собирая по кускам.

нужно позвонить домой, записаться в зал и на йогу - хорошую и разную .