суббота, 17 сентября 2016
про др
через неделю мне исполнится 27 и свое 27-ие я проведу в питере.
потом я вернусь и пойду пить коктейли с д. time out bar, а потом меня поведут в москва-дели и я уверена, что это будет просто чудесно.
я каждый год хочу организовать себе праздник и каждый год не делаю этого.
но этот год немного другой. он посвящен тому, что я начала-таки делать то, что мне хочется, поэтому празднику - быть! 
кстати, так как я люблю встречаться с новыми (и старыми тоже ) людьми, то предлагаю развиртуализироваться где-то через две недели после моего др. буду рада встретиться с кем-нибудь с дневников.
главное событие года, без сомнения, - терапия. я писала уже про нее подробно, но хочу добавить вот что - если бы я знала, через что мне придется пройти, то я бы, наверно, крепко задумалась о том, а надо ли мне это. иногда было очень страшно и очень плохо, но внутреннего критика-говоруна стало в разы меньше и я рада. я очень много думала о смерти и о жизнях разных людей. как живут разные люди в разных местах и почему они делают то, что делают. я думала о том, как хочу жить я. пыталась представить себе свою жизнь через 20 или 30 лет, а также жизнь на пороге смерти. единственное, до чего я пока дошла - нельзя терять время, занимаясь тем, к чему не лежит душа. ты потом пожалеешь; обязательно пожалеешь, но поправить что-либо будет уже гораздо сложнее. и еще: нужно, чтобы горели глаза и была энергия, иначе многое бесполезно.
мне пришлось учиться расслабляться (физически и психологически) и пришлось учиться практикам осознанности. не могу сказать, что уделяю этому время каждый день, но явно гораздо чаще, чем обычно. иногда я ленюсь, но мое тело умнее меня и всегда дает мне сигнал о том, что все идет не так или, наоборот, так.
я практически не парилась по поводу собственной внешности и процентов на 90 я довольна тем, как я выгляжу. отношения с едой сейчас очень стабильные: я ем, что хочу, когда хочу и сколько хочу. и понимаю, когда наступает насыщение. еда теперь это просто еда, без всяких двойных, тройных смыслов и нагрузок. никогда не думала, что так будет, но так есть и это охуенно! я, конечно, понимаю, что найдутся товарищи, которые вполне могут назвать меня коровой за мою корму и возможно, я даже расстроюсь, но скорее посмотрю с изумлением. гораздо важнее сейчас, что мне нравится много двигаться и проводить время на воздухе и когда этого нет, я чувствую себя не очень.
я была в берлине и питере, а еще ездила домой. больше не была нигде. я сознательно отказалась от путешествий в этом году, чтобы решить другие дела.
я нашла своего парикмахера, а также мастера по маникюру и педикюру. для меня это важно 
я начала рисовать и даже пошла на курсы, которые, правда, бросила через месяц. я никогда и никому этого не говорила, даже друзьям, но мне всегда хотелось уметь рисовать. было очень сложно перебороть мысль о том, что это только для избранных, но я это сделала. принцип здесь такой же, как и везде: ты много-много пробуешь и сперва выходит хуйня, но ты не бросаешь и потом начинает получаться.
я все еще люблю йогу, но хочу изменить ей с боксом. скорее всего, я буду пытаться практиковать дома или периодически ходить к леше, а может просто пробовать другие направления; я еще не решила.
весной умер дедушка и это было страшно. никому не пожелаю такого конца, как у него. дом мы продавать не будем и я этому рада. с весны там будет жить дядя и я, конечно же, поеду к нему летом.
я опять сменила работу. надо бы уже принять это как данность, но пока выходит плохо. преподавание все еще не мое, но пока я не нашла, что мое, надо просто делать то, что ты умеешь делать, а параллельно искать.
я все еще парюсь из-за денег и, наверно, буду это делать еще очень долго. деньги дают мне ощущение психологического комфорта, без них я чувствую себя недееспособной и уязвимой. и - не буду скрывать - я люблю качественные вещи, которые чаще всего стоят дорого.
была на свадьбе.
опять начала читать. и начала читать по-английски. стала больше смотреть фильмов и даже посмотрела сериал.
не могу выделить ни одного знакомства года, но человек года однозначно ксюша, которая несказанно мне помогла, когда мне было очень плохо.
она про это не знает, а сказать мне неловко, хотя надо бы.
все еще стригусь под мальчика. и мне очень нравится!
этот год был больше про внутреннее, а не про внешнее. я очень много думала и не всегда о хорошем. мне до сих пор иногда бывает очень страшно, но пока ты готов идти до конца и просить о помощи, все получится.
хочу счастья и любви. мне кажется, пора.
поздравлятор
Получи свой Поздравлятор