воскресенье, 11 сентября 2016
большой пост про терапию
сразу же оговорюсь, что это только мой личный опыт и у других может быть все совсем по-другому.
в октябре этого года, будет год с тех пор как я пошла к мозгоправу.
у меня никогда не было даже мысли идти или не идти на терапию.
я выросла в очень неэкологичных условиях, поэтому единственный вопрос, который меня занимал, это когда я смогу пойти и какого уровня специалиста я могу себе позволить. и как только у меня появилась возможность (читай зп стала больше), я сразу же начала искать. мне было относительно все равно какое это будет направление (спойлерсейчас я уже так не думаю), я рассуждала так: даже если мне не подойдет и не понравится, по крайней мере я буду знать направление, где мне нужно копать. ну и конечно, деньги. я знала сколько я могу потратить и понимала, что мне будет некомфортно платить выше определенного минимума.
так я попала к наталье. наталья - психоаналитик и когда я в первый раз ее увидела, то поразилась тому, насколько мы с ней внешне похожи.
не то, чтобы один в один (она гораздо выше и крупнее меня, да и старше), но как-то стилистически что ли. хз. сложно объяснить.
она фаталистка в какой-то мере и считает, что новые люди просто так в твою жизнь не приходят. они всегда приходят зачем-то и все встречи не случайны (уж не знаю, соотносится ли это с терапией или нет, но она в это верит). еще она думает, что я не случайно выбрала психоанализ (вот тут я с ней всегда спорю), потому что по ее мнению, все советы и рекомендации я буду воспринимать как насилие над собой. а психоанализ этого лишен.
по сути, мы с ней просто беседуем. я рассказываю что-то, она слушает, потом мы это обсуждаем. или я просто говорю нон-стоп, а она слушает. или плачу (помнится, я даже гадала, на какой сессии впервые зареву 
оказалось, на третьей). никаких заданий, советов, рекомендаций. все решения, которые я приму, должны быть следствием моей и только моей воли. все изменения, которые происходили и происходят, должны быть следствием моего мыслепроцесса, максимально избавленные от ее участия. она может только дать мне ту информацию, которой мне не достает. единственное, что она попросила - это обращать внимания на сны и если я запомню что-то интересное, то лучше рассказать ей про это.
она считает, что я очень умная, очень сильная и необычная.
также она считает, что у меня высокие аналитические способности и глубокое понимание вещей.
когда она говорит такое, я просто молча смотрю на нее. мне должно было быть приятно, но на самом деле я ничего не чувствую. и это меня напрягает. хотя, будем честны, меня всегда напрягает моя эмоциональная отстраненность.
у меня не было ощущения силы или облегчения после первых сессий. у меня было и есть ощущение того, что мои родители глубоко несчастные люди, которые старались как лучше, но в итоге просто воспитали меня так, что сейчас я не хочу иметь с ними никаких дел. с каждой сессий, с каждый пройденным рассказом, я все больше и больше понимаю, что я росла в глубокой жопе и какое счастье, что я вырвалась из нее. инсайт случился только однажды, в первый месяц работы, когда я поняла, что следую жизненному сценарию своей мамы. это реально было вау-открытием, потому что до всего остального я более-менее догадывалась. еще - не инсайтом, нет, - а таким небольшим удивлением стало то, что оказывается, нужно учиться навыку радоваться. я встречалась с этим утверждением ранее, но никогда не рассматривала его серьезно.
были моменты, когда было откровенно плохо.
были моменты, когда я задавалась вопросом, зачем я это затеяла и не лучше ли было сидеть дома на попе ровно.
были моменты, когда мне не нравилось то, что она говорила и я думала, что все, что мы делаем это фуфло и результата нет.
я до сих пор не знаю, что делать с некоторыми вещами.
я до сих пор прихожу в ужас от того, какие мысли мне лезли в голову иногда в процессе.
мне очень трудно принять три моих самых главных недостатка: лень/равнодушие (ставлю их вместе, потому что одно проистекает из другого), агрессию и трусость.
единственное, что я могу сказать - сил стало больше. она упоминала про это на первых сессиях, но я тогда не приняла это всерьез.
она сказала: с каждой рассказанной историей, с каждым проработанным рассказом, у вас будет прибавляться сил. потому что все накопленное за годы и невыговоренное сжирает ваш внутренний ресурс. энергию, которую вы могли бы направить на что-то другое. избавляясь от накопленного, вы становитесь сильнее. день ото дня. и это правда. я уже не так устаю, как раньше. а если точнее, то я сейчас устаю пропорционально затраченным усилиям на работу. появляются время, силы и энергия на то, чтобы что-то подумать, спланировать и - о, боже!, - даже осуществить это пока не дает ответа на вопрос, чего же я хочу глобально от жизни и в чем мое призвание, но по крайней мере начало положено.
вещи уже не кажутся такими сложными и неподъемными, а жить становится проще и легче.
многое стало напоминать игру и я считаю, это очень хорошо.
иногда, конечно, накрывает и становится очень тоскливо и тяжело, но в такие моменты я рекомендую себе не спешить и не делать глупостей
моя семья знает о ней. я не хотела говорить, но в итоге сказала. они отнеслись нормально и все ждут изменений. изменения есть, но они им явно не понравятся. друзья тоже знают, но не все. мне не стыдно сказать, что я хожу к специалисту, но у меня нет никакого желания отвечать на все сопутствующие этому заявлению вопросы, поэтому я держу эту информацию обычно при себе.
что еще? нужно нормально спать. не меньше 6-7 часов в день и, желательно, одним куском.
и нужна какая-нибудь телесная практика. я люблю йогу, но мне кажется, ее недостаточно.
я думаю, мне нужен еще, как минимум год. а может даже и два.
возможно, я уйду от нее и пойду к кому-нибудь другому. возможно, нет. время покажет.
и напоследок. будьте очень бережны к своему психическому здоровью. не запускайте то, что вам не нравится.
лучше пережить 10-15-20 неприятных минут у специалиста, но знать, что с вами происходит, чем потом словить большой жирный сюрприз.
вы у себя одни.
@темы:
пси