я не склонна писать об этом, но сегодня хочется.
когда мне говорят, что я четыре месяца (от конца учебы до выпускного) лежала пузиком на диване кверху и ничего не делала, то мне становится смешно. я работала, писала два диплома, готовилась к 2-м госам и 2-м защитам, сдавала это все и еще кое-что. было время, когда я вставала с утра, чтобы подготовиться к занятиям со своими подопечными (хотя на работу мне было в обед), а в итоге возвращалась домой в 11 или 12 ночи. меня мандражило и я боялась ничего не успеть. когда я однажды сказала, что боюсь не успеть написать свой первый диплом (там была очень сложная ситуация), то мне ответили, что работать надо больше и не ныть. в общем, не расчитывать на снисхождение. т.к виновата я и только я в том, что он не пишется. в итоге, первый диплом вышел практически на 150 страниц.
при моей фантастической лени, я умею впахивать до кровавых соплей. это не есть хорошо. першагивать через себя и застовлять. я буду рыдать, наматывать сопли на кулак. но делать. иначе не умею, что естественно не может привести ни к чему хорошему. мои друзья прыгали вокруг меня и чуть ли не ругались матом, вливали в меня в вино и впихивали еду, когд увидели перед вторыми госами, потому что так было выглядеть нельзя. незадолго до них, когда у меня не то, что не был выучен ни один билет, а даже материалов по ним не было, мой научный руководитель попросил меня принести УЖЕ ГОТОВЫЙ второй диплом, с вставленными материалами и данными, которых у меня не было и которые надо было придумывать из головы, полностью оформленный, хотя до него было еще две недели.
тогда было сложно, да. сейчас - нет.
у меня нет работы и перспективы на нее. у меня есть решение, которое мне очень страшно и сложно принять.
и это тревожит меня.