пунктирная линия

сказка про язычок жрет мне мозг. игрушки жрут мне мозг. первое (завтрешнее!) занятие жрет мне мозг, тоже.
наглядность и другие принципы обучения кружатся в моей голове хором. дошло до того, что мне захотелось пойти и отказаться, но я вовремя вспомнила свой любимый принцип и одумалась.

воистину правду сказал один дайри-юзер, когда написал, что чем больше нам нравится человек, тем неадекватнее мы себя ведем и что чем меньше, тем лучше.

когда заводила дневник, дала себе слово, что не буду в нем постоянно мыть и жаловаться. потому что помнить нужно только хорошее, плохое и так врезается в память. и потому что жизнь куда круче деления на черное и белое.

не знаю, нравится мне это или нет, но кое-кто пополнил коллекцию людей, про которых мне интресно. обычно, если мне кто-то говорит: "у меня дела. я занят (а)", у меня не возникает даже и тени любопытства. это не очень хорошая черта в современном мире. мне за нее часто достается.

"Она и правда чувствительная. Ее не обижали дома. Она офигевала от агрессивности детей, от того, что они не останавливаются, когда плачешь. Никак не могла этого понять -- что смешного, когда человек плачет." (с)

из одного очень хорошего блога.

я видела подобные случаи, правда, не на примере детей. и для меня всегда это было шоком.

забыла написать. последний монолог анны перд смертью очень напомнил по стилю и изложению в. вулф.

анаис нин всю свою сознательную жизнь вела дневники. а это более, чем 60 лет. описывала там все, начиная от многочисленных любовников, связей различного рода и эротических фантазий до сказок и историй собственного сочинения, умножая и отражая многократно высказанную мысль о "я не хочу забывать". как, впрочем, многие до и после нее.

это фантастические ощущения - помнить. все, до малейшей детали и нюанса.

помню как лука, абсолютно не стесняясь и не зажимаясь, на ступеньках бременского вокзала в свой последний день, показывал свой дневник. довольно мелкий, полупечатный черный шрифт (свойственный большинству европейцев и американцев), ровные строчки. "а вот здесь я написал о тебе. видишь имя? а вот здесь о к., а вот..", иногда переводя некотрые места на немецкий, четко зная что я по-итальянски не знаю ни слова. целая жизнь в одной тетради.

я хочу помнить. не пропускать ничего. как мы собрались на встречу выпускников, к примеру, пили, очень долго, обнимались, целовались, говорили друг другу комплименты, обсуждали мужчин и женщин, отношения, магнетизм, химию и связи. как мне пишет в скайпе ю. и мне с ней легко и спокойно, одинаковый уровень мышления и глядя на нее, мне всегда хочется действовать, мои перепалки с сережей, наблюдать за его мудрой женой юлей и годовалым сынишкой, моего руководителя по диплому, потрясающе умную и тактичную женщину, от которой я в жизни не слышала дурного слова и которая всегда - всегда! - находит нужные для меня слова, как я разглядываю с. и думаю о том, что это странно как мы похожи характерами, о свадьбе моих друзей-приятелей (первой за этот год!), о том, что меня любят и ценят.

а с другой стороны? зачем помнить? как тебе твердят, что ты никто и ничто, и твое место где-то там, в конце и ты не добьешься ничего, потому что у тебя нет способностей, связей, характера, нужных и полезных родственников. и тебе всегда будут предпочитать кого еще, так как ты "рылом не вышла" (с). помнить неодобрение, раздражение, постоянный прессинг в твою сторону, обиды, помнить равнодушие. помнить, что тебе никогда не забывают напомнить, что ты всегда делаешь не то и не так.

как ни крути, а это палка о двух концах. проще перемолоть и идти дальше.

сказали, переустанавливайте виндоус. может, поможет. но посмотрели как на идиотку, когда увидели, что многое загружается.

написала много, про все что происходит со мной, во мне и вокруг меня. а интренет, сука, закосячил. второй раз такого порыва уже не будет.

если я когда-нибудь стану реально очень знаменитой в чем-то, по пусть это будет не сфера искусства.
что-нибудь из разряда: все говорят, но никто не видит.

не хочу, чтобы препарировали каждый жест, слово и эмоцию. этого и так хватает.