пунктирная линия

насмешила сегодня юльку. разговаривали о мужчинах и я ей говорю: "у меня есть подружка. ее зовут сережа. в нем 1.86 роста и больше 90 кг. веса", - и, подумав, - "а еще он на половину дагестанец". как она смеялась! и, почему-то, больше всего с последней фразы ))

чуть шизофреником сейчас не стала. у меня зачирикал левый динамик. в самом наипрямейшем смысле. пока до меня дошло откуда доносятся эти звуки и как их вырубить - перенервничала основательно ))

когда смотрю на фотографии знаменитостей в неформальной обстановке, начинаю чувствовать в них людей.

наткнулась на жж одного детского психолога. она, в основном, пишет про детей-сирот, но и не только. многое разложено, понятно и доступно, еле осязаемое облечено в слова. у меня опять будет практика, наверное, в той же самой школе, в сентябре, а может и в октябре тоже. и я хочу себе много-много терпения. чтобы не сорваться, вести себя сдержанно и достойно, не кричать, не ругаться, не злиться и контролировать себя. быть интересной детям. я не люблю детей. честно. не умиляюсь, не сюсюкаю, не воплю восторженно; отношусь очень спокойно. может, потому что нет своих. может, не доросла еще.

но меня жутко, жутко бесит, когда приходит какой-нибудь удод (ну, или совсем наоборот) и говорит мне: "ну и зачем ты это делаешь? оно тебе надо?" я не идеализирую детей, прекрасно осознаю, что 95.5 % мой английский, как собаке пятая нога, они загружены, заняты, у них свои проблемы и тревоги, а я так, "учителка", да и то нелегальная. но я хочу, чтобы этот месяц или два им было интересно, весело и легко. поэтому и придумываю задания, игры, картинки, чтобы проще, понятнее, доступнее, как объяснить, чтобы с первого раза, чтобы думали, спорили, пытались говорить. стараюсь учитывать их (не всегда, правда, удается) и НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ, когда все не так. потому что я сама прошла через все. зубрежка, нехватка времени, ты должна, вы не имеете права сделать ошибку, вы никогда не поступите, вылетите после первой сессии; ор, крики, ругань, отчаянье, вопли и слезы.

н. в течении первых двух недель отказывался со мной работать, хамил, нагличал, сабботировал, вставал в позу, огрызался.
и когда под конец он попросил принести ему весь материал, который он пропустил, нормальным, вежливым тоном и разговаривал со мной как с человеком, а не как с пылью под его ногами, тогда я поняла - вот она, моя маленькая победа. и я до сих пор горжусь этим.

я не гениальный педагог. я даже не хороший педагог. я вообще им быть не хочу. но я хочу выполнять свою работу хорошо. и если для этого нужно сделать невозможное – т.е найти контакт с этими маленькими спиногрызами и захребетниками – что ж, я попробую.

однажды в одной книге по психологии я прочла, что у многих гениальных писателей было такое свойство - если они с головой погружались в описание каких-либо болезней, несчастий, травм или смертей своих персонажей, то когда они заканчивали сцену, с ними приключалось тоже самое. настолько велика была сила их воображения, а следовательно самовнушения и проекции описываемого в реальность.

и если взять это за истину, то я понимаю почему тогда м. врубель под конец жизни сошел с ума. я ни у одного художника не встречала такой экспрессии в выражении чувств. это поражает.

демоны. все, что нашла в сети.

полазив по сайтам, предлагающим работу, прихожу к следующим выводам:

1. мне нужно было родиться мальчиком.
2. и получить доп. высшее техническое образование

ах да, и самое главное. перехать из моего города в москву или питер. и тогда у меня будет шанс найти нормальную, более, менее оплачиваемую работу. так, наверно, и придеться поступить. у меня есть еще год, чтобы все решить.

олька, рассказывая про свой диплом: "ну, у всех были темы как темы. минералка там или молоко, или еще какие-нибудь продукты. и только у меня асбесто-цементный завод".

я никогда не ощущала свой город маленьким. не миллионник, конечно, но вполне себе ничего. до этого я много раз бывала в других городах, да и в деревнях тоже. и мне есть с чем сравнивать. но все равно не могу сейчас отделаться от ощущения, что он сжался до состояния точки, которую легко можно преодолеть.

не отвечаю уже который день на письмо любо. мне стыдно, но ничего поделать с собой не могу.

была темненькая. стала... ну, наверно, светленькая.

не блондинка, но что-то явно переходное