пунктирная линия

пока сидела вчера на педикюре, смотрела какой-то турецкий сериал про любовь, который крутили в салоне. это, конечно, лукизм чистой воды, но как же, блин, приятно наблюдать (хотя бы на экране ) красивых подтянутых мужиков, в хорошо сидящей и идущей им одежде.

рассказывала коллеге про планы на выходные, включающие маму на несколько дней со мной в одной квартире, а потом усиленную терапию в виде каких-нибудь дурацких видосиков на ютубе или кинца про любовь.

коллега:помяни мое слово, попустит тебя дня через три только, на 25 странице порнхаба, после тонны просмотренной горячей гомоебли.

какое счастье, что приближаясь к 30, я научилась делать такой покер-фейс, что практически все, что мне говорят люди, не перекашивает мое лицо )

та моя супер-приличная коллега, которая рассказывала мне про неприличные арты и видео по шерлоку, совершенно случайно упомянула в разговоре, что ее 16-няя дочь увлекается историей и культурой японии, хотя и считает их немного припизднутыми извращенцами.

-.... и ты знаешь, она вот тут недавно закончила смотреть одно анимэ и пришла ко мне с вытарещенными глазами.
- что, там извращенец на извращенце и извращенцем погоняет?
-ну... типа того. главный герой мальчик 13 лет и у него в услужении многовековой злой и жестокий демон и они.... ну....
- так, можешь не продолжать. все понятно. классика жанра: трэш, угар и содомия.
- но самое поразительное не это! ты представляешь, у этого анимэ много поклонников, и они знаешь.... ну, делают разное.
- что разное?
- ну... *мнется*
- конвенты устраивают? ролевки? косплеи?
- нет. другое!
- какое такое другое? (а сама стою и думаю, что ж там такого, что она стесняется мне сказать).
- они пишут!
- что пишут?
- разное! про них! ну, как они вместе. я начала читать, а потом бросила от греха подальше. что? (увидев мой изумленный взгляд), демон-то очень даже секси!

вангую, следующим этапом будет - я решила написать

была у одного из запланированных врачей, сдавала анализы.
обнаружилось три проблемы, про две их них я догадывалась и они не особо серьезны, а вот третья стала неожиданностью. не очень понятно откуда она взялась и не очень понятно, как оно дальше пойдет. по-хорошему, надо хотя бы год бдить (ну или хотя бы полгода), смотреть что и как, а там уже решать, что делать дальше и надо ли делать вообще.

голос разума говорит, что при таком раскладе надо оставаться в москве, где у меня стабильный неплохой заработок+мед. страховка, которая может покрыть часть (а может даже и все) расходы при наблюдении и возможных вмешательствах. в питере же непонятно какая работа, непонятно какая зарплата, и страховки, скорее всего, не будет.

голос сердца говорит, что я не могу больше жить в москве и не могу больше учить.

что приоритетнее: здоровье или душевное спокойствие? разум говорит здоровье, потому что если похеришь здоровье, все остальное тоже сильно пойдет по пизде. но при мысли о еще одном таком рабочем годе с работой на износ, меня скручивает спазмами ненависти.

хз. что делать. я очень сильно расстроилась, и пока не готова выбирать, но выбрать что-нибудь да придется.

у меня есть одна ученица, чудесный ребенок, но с проблемами в поведении.
не уроки с ней - битва, в силу ее особенностей ее тяжело учить, и я не всегда мила, добра и нежна с ней. а недавно она подошла ко мне, вжалась головой в живот, и говорит: я люблю вас! и давай мне руки наглаживать.

у меня аж сердце сжалось, таким мудаком я почувствовала себя в этот момент.

одна моя коллега, супер-ухоженная, супер-эффектная дама слегка за 40, с мужем, 2 детьми, вся из себя гимназистка-стайл (даром, что петербурженка), слегка смущенно призналась мне сегодня за чашкой кофе, что ее гилти плэжэ - смотреть как бы это сказать....любительские видео по шерлоку, ну такие, ты понимаешь, под музыку, когда вырезают кусочки и делают единый видеоряд (тут я просто изумленно на нее уставилась, не веря своим ушам), а еще помимо видео, бывают ну....арты, только они ммм....( тут она сильно замялась и слегка опустила глаза долу) не всегда приличные.

я еле сдержалась, чтобы не заржать. промычала в ответ что-то невнятное, про "we all certainly saw it as a love story", и подумала, что жизнь удивительная штука.

чем я занималась в апреле?

-сходила на капитан марвел в кино,
- сходила на оперу "любовь убивает",
- впервые в жизни посмотрела тарковского,
- отремонтировала чемодан, который стоял поломанным полтора года,
-отремонтировала ручку в ванной,
- прошла бесполезный онлайн-курс по работе, который дал мне право преподавать по IB,
- моя ученица набрала максимальный балл по устной части, и 90 баллов из 100 по письменной части, за внутренний экзамен по английскому у нее в новой школе,
- у меня опять сменилось начальство, потому что б. ушел, не выдержав пиздеца, опять поменялась нагрузка (в сторону большей) и расписание,
- устроила разборки в билайн, которые мне выставили прямо какой-то гигантский счет за телефон,
-побыла холли галайтли,
-задекорировала дверь у себя в кабинете под "вокруг света за 80 дней",
- купила себе классную куртку и плащ,
- была в гостях,
-повидалась с джоан, которая уволилась в январе (или феврале?), узнала от нее о словах крокодила,
- то ли в марте, то ли в апреле виделась с тем самым парнем с крита, было ну ок.

не могу не. хожу и думаю об этом весь вечер.

когда мы с д. были в пятом классе, то умудрились подраться и в ходе драки д. засадила мне пишущую ручку со всей дури в щёку. в щеке образовалась дырка, на месте дырки шрам, сейчас на этом месте нет ничего.

самое удивительно не это. самое удивительное в том, что я не помню этот эпизод вообще. как будто бы его и не было. обнаружилось это сегодня случайно в разговоре с д., когда мы с ней обсуждали наше общее школьное прошлое.

самое удивительное-2, по этому поводу не было никаких разборок. нигде и ни с кем.
никто никому не сообщал, на ковер не вызывал, мозги не промывал.
по словам д., я даже не заплакала, ручку вытащили, место обработали (наверно), все.
додумать мне дальше не сложно. я пришла домой и ничего не сказала родителям, потому что я никогда им ничего не рассказывала и проблемами не делилась. или сказала отвалить и не доебывать меня, если спросили.

а когда мне в 10-м классе объявили бойкот, который длился месяца 3 или 4 (точно не помню) и со мной никто не общался, то как-то раз на экономике я сидела абсолютно одна на совершенно пустом ряду, а весь остальной класс сидел отдельно. и в классе был учитель.опять как будто бы пробел в голове, подробностей не помню, ощущений не помню, помню только факт. поразительная способность к блокировке и вытеснению. и да, родители до сих пор не в курсе, если я не ошибаюсь.

я не могу представить у себя на уроке ни первой, ни второй ситуации. то есть могу, но не могу представить, что я ничего не делаю по этому поводу. для меня это настолько дико, что даже слов нет. мне кажется, я бы сравняла класс с землей, если бы кто-то так поступил, подключила бы все школьные службы, директора, завуча и всех родителей. и уж тем более, если бы кто-то кого-то ткнул ручкой в лицо и попал.

довольно часто я удивляюсь, что я относительно нормальная, а не то, что нет.

за последние пару недель у меня несколько раз спросили, как я учу детей, если они приходят к нам без общего со мной языка. и что я нереально крутая, раз занимаюсь такими сложными и интересными вещами.

я даже не нашлась что ответить, потому что когда я училась в универе, я даже и предположить не могла, что буду учить кого-то на английском английскому, и эти дети будут не из россии.

я вообще не думала, что буду преподавать. я даже предположить не могла, что моя зп будет больше, чем 20 т.р. я не думала, что я когда-либо побываю за границей. да что там, мне казалось съездить в питер нереально долго, дорого и страшно. и тем более, я не думала, что когда-нибудь я буду путешествовать одна. мне казалось, что жизнь моя будет скучной, серой и страшной, с непрекращающимся мозгоебством со стороны семьи. я практически не видела примеров счастливых или удачных браков, любимых работ и людей, которым нравится их жизнь.

я выросла в провинции, ходила в обычную школу на районе, где тебе рассказывали, какой ты лох, травля была в порядке вещей, а мне самой в 10 классе мои одноклассники объявили байкот за то, что я общалась с д.

меня никогда не учили критическому мышлению, или работе с источниками, или постановке целей, или планированию; вообще ничему, кроме быта или простейших школьных вещей.я даже кружки не посещала в детстве, потому что родители искренне считали, что я ни к чему не пригодна. моей главной задачей было не отсвечивать (читай не показывать характер) и удачно выйти замуж. ну, или просто выйти замуж.

я ужасно училась в начальной школе, потом стала учиться гораздо лучше, но никогда не относилась к умным, талантливым или популярным ученикам. меня вообще не хвалили в детстве, родители до сих пор периодически пытаются мне рассказать, что я толстая, не женственная и страшная, и что таких как я не любят, не полюбят и жизнь такие люди, как я, кончают не очень счастливо (точную цитату приводить не буду).

все должно было сложиться иначе. я должна была рано выйти замуж, в попытке сбежать из семьи, за неадекватного мужика, который бы абъюзил меня по полной, затем родить детей и начать абъюзить их, продолжая бесконечный круг перерождений и насилия.

вместо этого я превратилась в замороженный тунец, поступила в универ, где внезапно оказалось, что я умная и способная (до сих пор помню свой шок на первом курсе, когда ю., которая сейчас живет в питере и которая просто супер-зайка и молодец по всем фронтам, после первого совместного семинара подошла ко мне и стала рассказывать, как меня интересно слушать и какая я супер-умная), закончила его с двумя красными дипломами, выпустилась, через два года уехала в москву, попала на работу в международный коллектив, а затем нашла себе мозгоправа.

мне до сих пор удивительно, когда мне говорят, какие крутые у меня способности, потому что я искренне считаю, что у меня их нет, а те, кто это говорит, путают способности с эмоциональным интеллектом и, возможно, эрудированностью.

я не могу сказать, что делаю какие-то сложные вещи по жизни, я живу супер-просто, без побед и свершений, не всегда счастливо и не всегда классно, но иногда я думаю, что да, мне повезло, все могло бы сложиться гораздо хуже.

никогда не думала, что у меня будет одежда с карманом такого размера, что туда можно будет запихнуть большую шоколадку милк.