пунктирная линия

@темы: здоровье

@темы: кино и все такое прочее

многовсю свою сознательную жизнь, я хотела всего лишь две вещи: уехать от семьи и чтобы мне никто больше не ебал мозги.

мои родители - эмоциональные абьюзеры во всей красе, с большим букетом собственных психологических проблем.
в англоязычном пед. мире выделяют четыре вида насилия над детьми (ну, и в принципе) над людьми - эмоциональное, физическое, сексуальное и неглект. у меня в семье было три. три! из четырех.

единственная цель, которая у меня стояла на протяжении многих лет в голове, сводилась к следующему - как мне сохранить себя и что для этого нужно? этому были подчинены мои силы, время и желания. ни на что другое, разумеется, энергии не хватало. и даже когда я переехала, неимоверная, чудовищная усталость преследовала меня на протяжении нескольких лет, пока я все-таки не пошла к мозгоправу и не начала раскопки в собственной голове.

энергии стало в разы больше; недостаточно еще для того, чтобы свернуть горы, но достаточно для того, чтобы подумать о собственных желаниях и приоритетах. а в воскресенье случился инсайт. их, этих инсайтов, на сессиях с мозгорпавом было довольно мало (что наверно показатель того, что я все-таки неплохо знаю себя), но менее ценными от этого они не становятся. я поняла, что начиная с самого раннего возраста, я стремлюсь себя окружить людьми, гораздо круче себя. что я (пользуясь терминологией джулией кэмерон) художник-тень. что я, вместо того, чтобы творить и пробовать самостоятельно, пытаюсь урвать крохи пиршества с чужого стола. что я восхищаясь их успехами, талантами и способностями одновременно завидую им, потому что знаю, что никаких успехов, талантов и способностей у меня нет, и единственное, что мне остается, так это погреться в лучах их сияющих солнц. что я настолько уверена, что облажаюсь и у меня ничего не выйдет, что даже и пробовать не стоит.

осознавать такое про себя не очень-то приятно, но что есть, то есть.

я хочу написать книгу.
даже само это предложение из 4 слов требует от меня большого мужества.
мне очень, очень страшно. как будто бы я сейчас призналась в том, что хочу убить человека.
голоса в моей голове вопят: кем ты себя возомнила? и у тебя ничего не выйдет.
как будто бы сказав это, дороги назад нет и на этом пути меня ждут только унижения, боль и страдания.
это, конечно же, от лукавого. никто не запрещает мне пробовать столько, сколько мне требуется и получать фан.
но я не могу. мне страшно.

я все-таки смогла осторожно поделиться этой мыслью с тремя людьми. все они в один голос мне сказали: конечно же, у тебя получится! господи, как будто бы мы тебя не знаем. если ты чего-то хочешь, то ты это получишь. не могу сказать, что мне от этого полегчало, но по крайней мере, они мне не сказали, что я идиотка и пытаюсь замахнуться на невозможное.

-я вспоминаю, как думала о том, чтобы поступать на журфак, а родители меня отговорили ( я не жалею ничуть, но тогда я была уверена, что это единственное, что я умею делать не отвратительно, поэтому мне дорога только туда),
-я вспоминаю свою потрясающую учительницу по русскому языку и литературе, которая однажды в старших классах школы сказала мне следующее: чтобы не было в твоей жизни, главное, не прекращай писать,
- я вспоминаю д., которая этим летом сказала мне следующее: да напиши ты уже эту чертову книгу! вечно же в цитатник сохраняешь советы писателям и да, мой цитатник умнее меня,
- я думаю про этот дневник, который я веду уже чертову кучу лет, и пусть косвенно, но упражняюсь в письменных практиках.

я думаю про окси. про окси я думаю последние несколько дней и что примечательно, даже на работе, что само по себе показатель, так как на работе в 99% случаев, я думаю только о работе. не знаю почему, но его пример (ровно как и тексты) меня каким-то странным образом вдохновляют, хотя казалось бы где окси, и где я? но мой мозг думает почему-то иначе

меня читает всего лишь 37 человек, из которых от силы пять меня знают в жизни, но мне все равно страшно отправлять этот пост. почему-то страшно (ок, я знаю почему, не будем лукавить), что про это прочтет д. и некоторые другие личности, хотя я с ними столько всего обсуждала, что это далеко не самое страшное. страшно говорить и писать о том, что реально думаешь. и что реально волнует. я боюсь.

у меня есть идея, эверноут и пол-страницы текста.
поговорите со мной про это.

@темы: размышлизмы

ну и чтобы разбавить биты окси


Прослушать или скачать - бесплатно на Простоплеер

люблю эту песню.

@темы: техническое

@темы: чтиво

@темы: др

@темы: чтиво

недавно узнала, что один из моих коллег гомосексуал, а второй бывший морской биолог.
морской биолог поразил меня больше
к гомосексуалам я привыкла, а к биологам нет ))

@темы: трудовые будни