пунктирная линия

где-то два месяца назад, я вызывала ночью такси.
такси приехало, но мы с таксистом не поняли друг друга и он меня не нашел.
я, конечно, попсиховала чуть-чуть, но тем не менее вызвала другое такси и на нем благополучно добралась до дома.

месяц спустя этот таксист (который меня не нашел) позвонил мне на мобилу в три (!) часа ночи и нес какую-то пургу.
сегодня он позвонил опять (уже правда не ночью), в полной уверенности, что я его помню и настойчиво предлагал встретиться, мотивируя это тем, что у меня очень приятный голос. я отказала, после чего он начал меня обвинять. обвинял, правда, не в том, что я не хочу с ним встретиться, а в том, что я - идиотка - не смогла его найти, стоя на ленинградском шоссе в час ночи два месяца назад. на этом моменте я просто отодвинула трубку от уха и позволила потоку возмущений литься мимо моих ушей.

в итоге все закончилось тем, что я настоятельно его попросила не звонить мне больше, иначе мне придется сообщить его руководству о его поведении.
надеюсь, на этом и остановимся.

ехала сейчас в метро с дурно пахнущим человеком.
по виду вроде нормальный, не бомж, но воняло сильно.
только сейчас запах из носа ушел.

забирает одна мама сегодня мою ученицу домой и спрашивает: как у вас дела?
я (улыбаясь): все в порядке, а у вас как?
а она мне (подозрительно): точно в порядке ? вы не обманываете?

я аж поперхнулась. потом бессовестно заржала.

когда я вижу в вакансии з/п 9-12 т.р, я всегда думаю: ну и кто пойдет на такую зарплату в москве?
хотя с другой стороны, я знаю девочку, которая работала курьером в музее (тоже в москве) за зарплату в 8 т.р. и при это она снимала жилье, так как ее родители жили в другом городе.

уже давно хотела рассказать про мою напарницу из киргизии, да все никак не получалось.

ее зовут гуля, ей 34 года, у нее есть муж и двое детей. ее муж тоже работает у нас, помогает убирать территорию.
дети остались в киргизии и она по ним очень скучает.
она, как и многие, приехала в россию на заработки и первоначально работала у нас в школе уборщицей.
когда осенью у нас были проблемы с няней, ее попросили помогать нам в классе, а после нг определили в помощники. на постоянной основе. сказать, что я была расстроена - значит ничего не сказать. гуля плохо говорит по-русски и еще хуже по-английски.

сперва я какое-то время была букой, а потом мое сердце оттаяло, потому что гуля - потрясающая.
умная, сообразительная, живая, веселая, трудолюбивая, исполнительная и, самое главное, с неимоверной жаждой учиться.
она ходит на курсы английского (чему ее муж не очень-то рад) и постоянно у меня спрашивает как сказать то или иное.
она начала понимать (чуть-чуть), то, что говорят мои коллеги и стала говорить с детьми.
она очень меня поддерживает и без нее я бы давно уже загнулась в классе.

она уважает меня и считает очень умной. и видимо, рассказывает что-то мужу, потому что он со мной обращается иначе, чем с остальными моими коллегами. более почтительно, что ли.

когда она говорит, я-благодарна Вам, и глаза у нее тяжелые и серьезные, а интонация прибивает к земле, то мне хочется заткнуть уши и бежать куда подальше. благодарна - слово-камень, придавливающее, приваливающее тебя к земле, навевает у меня мысли о крови, родстве, чести и других, подобных вещах, имеющих большое значение в культуре мусульман. мне кажется нелепым и неловким, что человек, старше меня без малого на 10 лет, имеющий гораздо больше жизненного опыта, чем я, так относится ко мне.

это кажется естественным и нормальным, что ты помогаешь как можешь, ведь вы же работаете в связке, и было бы странно кинуть человека разгребать все дерьмо самостоятельно.

но каждый раз, когда мой внутренний мудак берет вверх, я думаю, а как бы я себя чувствовала, одна,без помощи, без поддержки, без возможности нормальной коммуникации, с хайли, которая практически все время в компьютере, и игнорит тебя, более чем полностью, а все остальные люди на твоей позиции вообще не говорят по-русски? и внутренний мудак сразу же уходит в тень.

я не всегда вежлива, мила и тактична, потому что мне иногда нужно что-то срочно-срочно, а в классе запрещено говорить по-русски, а по-английски она все еще понимает плохо. тогда я сержусь и на несколько минут превращаюсь в монстра. но гуля не обижается, а только лишь смеется.

я делаю то, что делаю. то, что могу.
или не делаю.
но слыша: я-благодарна, каждый раз испытываю смешанные чувства.

пришла сегодня на йогу к леше, а оказалось, что сегодня он ведет вводный курс для начинающих.
пришлось ехать домой.

вообще, практика в пятницу вечером всегда особое дело.
ты входишь в неделю грустным или веселым, задумчивым или хмурым, у тебя может болеть голова, потому что ты мало спал или что-то пил; ты проходишь сквозь понедельник-вторник-среду-четверг-пятницу, чтобы вечером последней встать на коврик в зале в тадасану, вздохнуть, улыбнуться и услышать, что нужно сконцентрировать внимание, а потом начать.

ты отпускаешь все, что было:

- как кто-то кричал на тебя, или ты кричал на кого-то,
- как кто-то писал или какал в штаны (как случилось на этой неделе) или ковырял в носу,
- как от тебя постоянно требовали участия, заботы и внимания, а ты пытался как-то балансировать между этим посылом и попыткой сохранить себя,
- как у тебя затекли мыщцы от неудобного сидения или стояния,
- как у тебя зажимало в шее или спине, а может даже и шумело в голове от усталости и напряжения,
- как ты не всегда был способен выразить свою агрессию или гнев,
- как все те эмоции, про которые ты знаешь или не знаешь откладывались постепенно в теле.

когда ты слой, за слоем ты пытаешься от этого избавиться, пытаешься остановить внутренний поток в голове (и через два года после начала занятий, это потихоньку начинает получаться), то в выходные входить гораздо круче и приятнее.

какое счастье, что я была достаточно умна и настойчива два года назад, послушав свой внутренний голос, который мне твердил нон-стоп, что я должна заниматься йогой. и какое счастье, что я не бросила после первых нескольких неудачных попыток.

по работе мне нужно сделать портфолио для детей.
в связи с этим просматривала фото, сделанные нашим фотографом за весь учебный год.
на всех, подчеркиваю всех (!!!) фотографиях, где я в кадре, я выгляжу как уродливый, безобразный бегемот.
на других как мужикоподобная агрессивная буч, которая трахает только девочек и будет трахать и дальше.
я не знаю, как это возможно.

почему на всех других фото, с пьянок-гулянок, на каких-то невнятных сэлфи в туалетах московских едален и баров, в каких-то поездках и путешествиях, где я не сплю, не ем и иногда не моюсь, я выгляжу как обычный нормальный человек средних размеров, а на всех (!) фото с работы как какое-то невнятное уебище?

один рост, один вес, одна стрижка.

меня аж трясло, когда я их просматривала.

- ну смотри, тут есть разные коктейли, безалкогольные и.... хотя тебе, наверное, алкогольный....

пауза.

....расслабиться после рабочего дня.

из недавно услышанного: асана - это удобная, устойчивая поза.

ага. лет через пять практики, не раньше.

кто-нибудь знает, есть ли у убера колл-центр или почта, куда могут написать пользователи.
не могу найти. очень надо. заранее спасибо!