пунктирная линия

в письме от сплат № 105 попалось чудесное:

«Камень под рукой твердый и очень шершавый, нагретый теплым утренним солнцем. Это базальт, одна из самых прочных пород, состоящая из магнетита и вулканического стекла. И он отлично подходит для того, чтобы построить что-то вечное, монументальное, нерушимое. Что сможет выстоять в любую погоду, пройти испытание морозом и солнцем, сохранить внутри самое ценное. Но даже он потихоньку крошится под рукой, потому что время и погода сделали свое дело. Тот, кто строил эту стену, думал, что она сохранится навечно. И каким же сюрпризом оказалось для него то, что будущее сохраняется в самом мягком, даже беззащитном, а не в твердыне каменной глыбы.

За столом напротив меня старшая дочь пишет мне послание. Можно сказать и словами то, что в письме, но так интереснее. И я наблюдаю, как потихоньку ложатся на бумагу ее мысли, впечатления, воспоминания, наши родительские слова и эмоции, переработанные кипучим детским разумом. Ей семь с небольшим, и я каждый день замечаю, как она становится все более самостоятельной. Как с одной стороны все крепче привязывается к нам и одновременно все меньше нуждается в том, что было раньше. А детская зависимость от взрослого, который может накормить, согреть, успокоить, превращается в дружбу и заботу маленькой мудрой женщины о своих близких. Это удивительный переход, он восхищает меня, в наших отношениях есть сильнейшая взаимная забота, и я начинаю кое-что понимать. Что в этот путь, которым сейчас взрослеет наша семилетняя дочь, мы должны кое-что дать ей с собой. Конечно, знания и образование. Это поможет получить престижный диплом и отличную работу. Но поможет ли в будущем отличать добро от зла? Возможности и поддержку? Обязательно, и мы приложим все усилия, чтобы научить тому, что знаем сами. Но гарантирует ли это правильный выбор? Какие-то материальные ценности, сберегательную книжку с вкладом до 2030 года? Без сомнения! Это даст ресурсы. Но прибавит ли понимания, как эти ресурсы правильно использовать? Дом или квартиру, который даст ощущение нерушимости и защищенности? Да, это будут крепкие стены. Но можно ли чувствовать себя уверенно даже внутри самой несокрушимой твердыни, если ты не знаешь, куда из нее идти? Единственное, что мы ей можем дать с собой в эту дорогу и что по-настоящему пригодится, – ничего не весит, никак не пахнет и цены на нем тоже нет. Но это может оказаться крепче любого базальта, надежнее стали, долговечнее пирамид, это можно легко передать дальше и никак нельзя будет украсть.

Потому что единственное, что мы можем дать своему ребенку и что всегда останется с ним, – это набор ценностей. Настоящих, которые лягут в основу всего. Что произойдет с дипломом, сберкнижкой и даже квартирой через 20 лет – не сможет сказать никто. События мелькают стремительно: империи рушатся и восстают, враги мирятся, друзья ссорятся и полное может оказаться пустым. Когда ты не уверен, что за картинка перед тобой, правда ли это, или мираж, что-то прекрасное, но ложное, что уводит тебя все дальше, – ответ можно найти только внутри. Единственный якорь, шкала,опора и подсказка на все случаи жизни – простые, но настоящие ценности: любовь, семья, Родина, вера, честность, готовность помочь и отдавать больше, чем брать. В холод и солнце, в горах и в мегаполисе, если ее внутренний компас настроен правильно, – она точно найдет правильный путь» .

у нас на работе началась подготовка к рождественскому концерту и поэтому поводу мы учим silent night, holy night.
кто не слышал вот:
Download Il Divo Silent Night for free from pleer.com

я как эту песню слышу, так у меня сразу в голове щелкает и возникает одна картинка перед глазами. и я никак не могу от нее отделаться.
как будто бы мне слегка за 30 и я стою перед витриной магазина на таймс-сквер одна.
зима уже наступила, но рождество еще не пришло. город только готовится к празднику.
я стою, разглядываю эту витрину, на меня падает снег и тут я слышу эту песню. и начинаю плакать.

вот что, люди? даром мессинга я не обладаю.

сегодня узнала, что в пятницу моя напарница-американка пошла и пожаловалась на меня начальству за то, что я ее притесняю и не выполняю то, что она просит.

целый день над этим думала. додумалась до того, что решила завтра пойти к ней на поклон ( а мы, на минуточку, работаем в одном классе бок о бок), извиняться во всех совершимых и несовершимых грехах, спрашивать, что конкретно ее не устраивает и как это можно исправить. потому что проблемы еще и с этой стороны мне не нужны. итак на работу ходить страшно.

написала и подумала, что мне обидно перед ней извиняться, потому что ничего откровенно криминального я не совершала, а огрехи можно найти у каждого. но делать это придется мне, а не ей, потому что на контакт она первая не пойдет и шагов навстречу делать не будет.

но даже несмотря на это, я чувствую какое-то странное умиротворение; как будто бы увидев снег, я начала складывать куски пазла, который давно уже должен быть собран.

вчера пыталась сделать одну из силовых асан дома и чуть не зарыдала.
тенденция становится нездоровой - начинать каждый второй, если не первый пост со слов "зарыдала"

мне стало обидно не из-за того, что она не получилась, а из-за того, какая я слабая (что в общем-то связано, но не очень).
сейчас, конечно, чуть лучше чем раньше, и получается немного больше, но иногда в зале (а иногда и дома) становится обидно до слез, из-за того, сколько ты не старайся, сколько ты не пытайся, а все равно ты самое слабое звено и понадобятся годы, чтобы что-то изменить (если я не брошу раньше, перестав пытаться).

мне нравится йога и нравится то, как я ощущаю себя во время практики и, возможно, я стала чуть сильнее и выносливее с тех пор, как стала практиковать ее, но внутренний дерьмовый критик-говорун говорит такие гадости, что аж тошно становится.

всерьез задумалась о получении второго высшего.
всех несет по-разному, а меня как всегда туда, где трудно и стрессово, и не факт что платить будут.

за поиски еще не бралась, но раз мысль сидит, значит и дальше будет свербить мозг.

а еще я соскучилась по русскому языку.
надоело говорить и на английском, и на немецком.
уже в голове все формируется по-другому.

все 2.15 от берлина до москвы я проплакала.
я бы рыдала громче и сильнее, но справа от меня сидел представительного вида немец, с которыми носились стюардессы, а слева большой и усатый русский мужик. мне до сих пор хочется плакать и тяжело на сердце.

сегодня я по собственной дурости чуть не проебала рейс обратно и жасмин пришлось заплатить большую сумму денег, чтобы этого не произошло.
я, конечно же, все верну до цента, но осознание того, что над тобой висит долг и довольно большой, и тебе надо опять откладывать деньги и урезать себя во всем, а еще надо откладывать деньги на лето, потому что придется менять работу, а даже если и не придется, то за август все равно платить не будут, и если ты хочешь жить, а не выживать, то об этом стоит побеспокоиться заранее, меня убивает.

я знаю, что найду выход, и заработаю эти чертовы деньги и отдам долг; я просто не могу понять, почему, когда я чуть-чуть расслаблююсь и думаю, что все идет более-менее ок, на меня сваливается какое-нибудь дерьмо. почему? почему так? мне нельзя расслабляться? нельзя перестать бдить и ждать подвоха со стороны вселенной? чему она пытается меня научить, раз за разом, окуная головой в говно? а если бы у жасмин не было этих денег, что тогда?

скорее всего, я буду устраиваться куда-нибудь еще.

я ненавижу работать нон-стоп, но я не хочу, чтобы этот долг висел надо мной долго.

Я человек- дурак и человек опере страховщик. Приехала в аэропорт сильно заранее, так думала придётся заполнять бумажки по поводу отменённого рейса. У меня ещё три часа до рейса, а я уже все сделала и даже купила брльщущую бутылку мартини в дьюти фри для жасмин.

Сейчас у меня будет много-много чтения

в берлин я все-таки лечу.
не знала до последнего, а сегодня данные появились, но из-за того, что трансаэро лошки, мне надо будет прибыть в аэропорт в полпятого утра.

это были два очень тяжелых месяца. после дерьма, свалившегося на меня в конце 2о14, 2015 был подозрительно неплох.
а потом наступило лето. а потом наступила осень, новый класс, новый учитель, новые родители.
все пошло наперекосяк с самого начала. постоянный поток жалоб, бесконечные проишествия, отсутствие дисциплины в классе, непродуманная программа, большая нагрузка, смены персонала, всякие бумажки, виза, банкротство трансаэро.

было тяжело. сейчас чуть полегче.

я каждый божий день задаю себе один и тот же вопрос: почему я работаю здесь, если я не принадлежу системе и, более того, не вписываюсь в нее?
не поймите меня превратно, мои прекрасные читатели: меня любят дети, я ответственно отношусь к своей работе и практически не нарушаю трудовую дисциплину. но я постоянно, ежеминутно и даже секундно, чувствую что не вписываюсь в формат. что я недостаточно мила, приветлива, дружелюбна, креативна, позитивна, ну и по списку. у меня до сих пор трудности с улыбанием. до сих пор не научилась расслабляться под камерами (возможно и не научусь). не могу избавиться от мысли, что помимо камер везде стоит прослушка и нужно контролировать не только поведение и боди лэнгвидж, но и то, что ты говоришь.

я работаю здесь во многом потому, что жасмин настояла на этом. не поймите меня превратно-2, если бы все было совсем плохо и ужасно, я бы не сказала "да" и не согласилась бы тратить около двух часов на дорогу в одну сторону. но никто ж тогда не знал, что произойдут такие рокировки.

только сейчас я стала осозновать, насколько расслабленно и по-домашнему было в моей предыдущей школы и как мало я это ценила.

сегодня я пережила полный страха день и два очень мучительных часа.
я потеряла голос (до; обнаружила с утра, когда пришла на работу). думала, подхватила вирус где-нибудь на выходных, а психолог мне наша без обиянков сказала, что из-за нервов, хотя я и не рассказывала ей, что произошло. до сих пор тяжело в груди и хочется плакать.

даже и не думала, что я такая нежная фиалка, а вот оно как.