пунктирная линия

что произошло с пенсионным фондом?
гугл ничего толком не дает.

Денег кот наплакал, и тут как назло возникла пауза, и в мою дурную голову забрела мысля: а не рвануть ли мне в Питер до вторника?

Ё-мое, где моя голова, где мои мозги?
О чем я только думаю?

вот недавно у меня было два разговора на тему решительности.
и оба они сводились к тому, что решительный человек частенько мудак, потому что думает в свою пользу, а не в пользу других.
и меня так это задело! я сидела и думала: как же так? неужели нельзя вырасти нормальным и решительным? почему нельзя совмещать? и я получается, мудак? или полумудак?

д. мне на это сказала: ты, думаешь, почему так часто с родителями ссоришься?
именно поэтому.

и я загрузилась.

невозможно все время жить, подчиняясь чужой воле.
рано или поздно наступит момент, когда тебе ПРИДЕТСЯ принять решение и нести за него ответственность.
раньше было проще. раньше был обряд инициации. прошел его? молодец, можно идти убивать мамонта.
сейчас обрядов нет. мамонтов, тоже нет, но процесс взросления никто не отменял.
сейчас он связан, имхо, с началом самостоятельной жизни, с отделением от семьи, поэтому логично, что наступает момент, когда ты съезжаешь и пытаешься начать жить самостоятельно. родители знают мою позицию по данному поводу, но все равно считают, что я их бросила. и получается, что я мудак. да еще какой. а если приплюсовать, что у нас были конфликты по поводу моего поступления и работы в целом, то выходит, что я мудак в квадрате.

меня убивает мысль о том, что для всего нужно прикладывать усилия.
чего бы ты не захотел - тебе поможет адский труд.
не бывает так, что появилось желание и тут же осуществилось.
нужно строить планы, высчитывать, рассчитывать, откладывать деньги и т.д.
большую часть времени я об этом не думаю, и дураку понятно, что если ты не встанешь утром на работу, то по итогам не оплатишь счета, и все такое прочее.

не материального это тоже касается. хочешь возможность? организуй ее себе сам.
поэтому я гораздо больше ценю то, что само идет в руки, минуя преграды из барьеров, прошибленных лбом стен, планов, целей и задач. и не расцениваю как победу то, для чего пришлось пахать как проклятой.

и в принципе, с этим живется нормально; я отдаю себе отчет, что если ты прост как пять рублей, и без особых талантов и способностей, то да, тебе поможет адский труд. но иногда - бесит.

проснулась сегодня с мыслью, что может зря я все это затеяла и работу менять не нужно?
хожу с этой мыслью целый день и верчу ее в голове.

потеряла сережку, нашла от нее только застежку, а сам гвоздик нет.
сережка была вставлена высоко в хрящ и плотно закручивалась на винт. как умудрилась, не знаю.
теперь либо покупать пару, либо искать похожую одну.
и она нарушит единство, потому что все три (теперь уже две) были с бриллиантами, подарком родителей на др.

день начинается с кофе, спелого манго и овсянки. это больше, чем я обычно ем по утрам, но мне предстоит встреча с лешей, а значит будем много ходить. кофе с утра уже второй день подряд и это плохой признак. кофе в моем варианте - не кофеин, он не делает меня бодрее, веселее, здоровее и активнее. кофе- это мой comfort drink. то, что говорит тебе: эй, расслабься, все хорошо, ну что ты, что ты, жизнь продолжается, все будет путем, эй, детка, выше нос. пока есть деньги, возможности и силы, на покупную или свежеприготовленную чашку - не все потеряно, прорвешься и справишься.

чашка кофе - то,что меня держало на плаву, работая в школе на износ по 8, 10, 12 часов в сутки.
это была пауза в воскресенье, после неподъемной недели, когда я заходила по пути домой в калипсо, заказывала что-нибудь, а потом тупо смотрела в журнал про красивую жизнь. я выпивала и мне становилось легче.

тем не менее, голова мутная и тяжелая, я долго не могу сфокусироваться, тяжесть скапливается прямо во лбу и это вдвойне плохой признак.
это значит: заболела.
это значит: давление совсем ни к черту.
это значит: много думаю.

у меня встреча с лешей, я собираюсь, красный рот все дела, а сама тоскливо думаю, что если мне в этот раз придется тянуть на себе разговор - я свихнусь. я не смогу, просто не выдержу, и наговорю чего-нибудь, о чем потом пожалею. он, кажется, ничего не замечает, уже лучше, чем в первый раз, но все также избегает смотреть в глаза и я внутренне морщусь.

он учтив, любезен, отменно воспитан.
меня это раздражает.
грубость, оскорбления и унижения со стороны сильного пола не мой вариант также, но от его манер хочется заскрежетать зубами. как будто бы он не настоящий. целлулоидный пупс с хорошо прокачанными трицепсами и готовностью понять.
ок, дело во мне, а не в нем, это же ясно.
снова всплывает тема про мою образованность и знания.
хочется сказать какую-нибудь дрянь, я сдерживаюсь, но думаю: ну уж нет, даже и не собираюсь чувствовать вину.
не нравится? давай, до свиданья, держать не буду.
тем не менее, под конец все идет лучше, я расслабляюсь .... и при этом жутко устаю.

голова не проходит, даже сейчас все еще ноет, слова льются из меня потоком (как из прорванной плотины) и мне хочется писать еще и еще.

какая любопытная тенденция московских фирм давать обещания, а потом их же и нарушать.
и вроде бы приличные все конторы, не 000 "рога и копыта".

товарно-денежные отношения во всей красе.
кто успел, тот и съел.

вероятно, мне всю жизнь придется совмещать работы, чтобы иметь хоть какие-то вменяемые деньги.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

пишет мне подруга, с коллегой которой я пила в субботу кофе: ты ему так понравилась! он пришел такой счастливый, говорит, время пролетело незаметно, блаблабла...
потом: сказал, что ты очень умная и столько всего знаешь...
ага, а мне сказал, что не знает о чем со мной разговаривать, т.к чтобы он не произнес, я уже в курсе этого

ну да ладно. дело не в этом.
важно другое. первая реакция после слов про умную: лучше бы сказал, что красивая

девочки такие девочки.
пропустить мимо ушей все хорошее, что было сказано, все комплименты, что понравилась и зацепиться за то, что не отметил (или постеснялся отметить) внешнее.

ох, как промыты мозги.