пунктирная линия

сегодня вечером зудело, так хотелось побегать.
не пошла, занялась другими делами.
а теперь внимание, вопрос!
и не только про спорт, разумеется: почему я не делаю того, что хочу, даже когда у меня есть возможность?

вчера наткнулась на один фик по вселенной марвел. про капитана америку и зимнего солдата.
я думала про него все утро. и думала бы весь день, если бы не ушла на встречу.
он очень простой и сюжет описывается в пять слов: стив хочет вернуть баки домой.

фик сильный.
там есть сцена в самом конце, когда стив дома и к нему приходит наташа.
стив в отчаянии, баки ушел и наверно уже не вернется, и тогда он говорит наташе: я любил его. я люблю его.
и наташа отвечает: я знаю.

этой сцены-то всего нечего, пара строк от силы, но у меня в голове от нее: бум! бум! бум!
потому что весь фик, вся канва его, плоть и кровь, ведет к этой фразе и к тому что:
ты никогда не получишь, то, что ты хочешь.
и это жрет тебя. жрет изнутри, с потрохами, ты просыпаешься и думаешь об этом.
засыпаешь, думая об этом. каждый твой шаг пропитан этим.
чтобы ты не делал, все не то. ты живой мертвец, в клетке из несостоявшихся возможностей.
и другого шанса нет. и не будет. и жить с этим неподъемно, но и не жить нельзя.

есть вещи, которые нельзя изменить.

я всегда верила: хочешь чего-то? тебе поможет аццкий труд. работай усердно. тогда получишь.
не можешь? не выходит? значит, плохо работаешь. или плохо хочешь.
и я мозгами понимаю, что нет, не так. очень часто не так.
а сама отказываюсь верить.

я поэтому и сагу о форсайтах читала с тоской и тянущим чувством где-то в животе.
там тоже это есть. во вполне себе реальных декорациях.
и жалко сомса, и страшно от того, что они все сотворили со своими жизнями.

д. как-то сказала: в сорок лет ты будешь известным писателем и сидя в дизайнерских шмотках давать интервью.
если бы у меня хватило духу написать книгу, я бы выпотрошила себя с ног до головы но довела бы дело до счастливого правдоподобного финала.

с утра была попытка №2 приготовить ореховое молоко.
вышло лучше, чем в первый раз, но, если честно, сваренная на нем каша не стала принципиально вкуснее.
много мороки со жмыхом, а учитывая сколько стоят орехи....

хотя, я читала, что в забугорье ореховое молоко можно найти в супермаркете и оно там ничего себе.

у меня пропал дизайн. бу!
ничего не делала. ни-че-го.

каждый раз, когда надеваю кроссовки для бега, ощущение, что ногу поместили в тиски.
мозгами я понимаю, что фиксация должна быть жесткой, чтобы не повредить голеностоп на пробежке.
мозгами понимаю, но все равно морщусь.

вот что значит ебанутые мозги.

пишет мне с утра подруга: есть хорошее предложение.

у меня в голове небеса разверзлись и пони поскакали: ааааааа! она хочет предложить мне работу. она знает, что я ищу работу, может быть у нее хорошее предложение, аааааааааааа. ааааааааа! хоть бы получилось! хоть бы получилось!

и все в таком духе. была воодушевлена.

оказалось, нет. оказалось, один ее коллега увидел меня на фото, решил, что я красивая и теперь хочет со мной познакомиться.

небеса захлопнулись обратно, пони ускакали в розовую даль.
и я: аааааа.... понятно... ну ладно, почему бы и нет.

а сама такая: блин!

доктор, что со мной не так?

иногда под настроение я делаю творческие задания из книги джулии кэмерон "путь художника".
вчера я выбрала "напишите вещи, которые доставляют вам удовольствие".
первым пунктом я вывела: чашка хорошего кофе.
потом задумалась. и еще раз. и еще.
и чем больше я думала, тем больше мрачнела.
какого черта? что происходит в моих злоебучих мозгах, если я не могу написать даже простенький топ-5?
я решила - испишу целую страницу.
буду сидеть до посинения, но вспомню все то, что мне нравится, даже если для этого мне придется просидеть целый вечер.

сегодня, покупая новую тушь в m.a.c, взамен старой, осознала: есть один пункт, который я не включила вчера, но который неизменно поднимает мне настроение.

красная помада! красная помада на мне, если уж быть совсем точной.
и сейчас самое время.
впрочем, как и для много другого.
нежиться в постели, читать до умопомрачения, пить в удущающую жару обжигающий чай, который охлаждает лучше любого лимонада, гулять по москве, открывая и осознавая ее для себя заново, пробовать новые рецепты, смотреть на воду и кино, делать яркий маникюр, по вечерам зависать в кофейнях, открывая для себя новые вкусы, путешествовать по подмосковью, ходить на выставки и по музеям, записаться на какие-нибудь дурацкие курсы выходного дня, типа "керамика в современном медиакультурном пространстве" или "как соблазнить парня за 1,5 часа", знакомиться с новыми людьми....

и еще...
и еще....
и еще...

у меня отпуск, в конце концов, и я провожу его здесь, в москве.

я не могу. я не могу, и это затягивает мне горло удавкой и лишает дыхания.
мне нужно искать работу. и я ищу работу.
я не могу расслабиться и рассредоточиться тоже не могу.

"нужно найти работу..."
"какая будет зарплата?"
"а как же соцпакет?"
"смогу ли я купить квартиру?"
сейчас нет, а когда?""
"не хочу снова менять через год, что же делать?"
"родители беспокоятся..."
"что с семьей?"
"это закончится когда-нибудь или нет?"
"нужно распланировать расходы..."
"у меня мало времени"
"кем вы видите себя через пять лет?"

нужно решать, решать, решать...
а я не хочу решать, я хочу платьешко и на ручки.
еще можно принца на вертолете и переложить ответственность на кого-нибудь.
это не отменяет того факта, что я уйду в глухую оборону, посмотрю волком и попытаюсь откусить по локоть того, кто попытается на меня морально давить или принуждать делать то, что я реально не хочу.
продвинутые уже знают: если вы давите на меня и я прогибаюсь, выполняю вашу волю, значит: а) вы мое начальство и платите мне деньги (но я все равно уйду, когда обретется критическая масса), б) я не очень-то и хочу, просто кочевряжусь для вида.

тем не менее все это выглядит так, как если бы глубокого инфантила (т.е меня), забросили во время шторма в море.
и греби себе, пока не выгребешь.
или потонешь, если не будешь недостаточно стараться.
и вот это вот понимание, что нужно впахивать всю жизнь, чтобы чего-то добиться, иногда отравляет мне день.
я ценю больше те вещи, которые мне идут в руки сами и для которых не нужно прикладывать усилий, хотя казалось бы, все должно быть наоборот.
еще я люблю лежать на диване.
а еще больше не выходить из своей зоны комфорта.

я прекрасно знаю, что завтра мне будет стыдно за многие вещи, описанные здесь, потому что иногда я думаю совсем по-другому, а такие глупости пишу, только когда расстроена, подавлена или раздражена.
еще я знаю, что мои близкие бывает временами жестко пресекают любые попытки поныть или пожаловаться, считая это соплями без повода и проявлением незрелости (иногда они правы; было бы на что жаловаться, а проситься на ручки в моем возрасте вообще не солидно, что является признаком явно нестабильных психических моментов).

ну и что? почему нет-то, собственно говоря?

мне кажется, все прошло как надо.
предстоит еще два этапа. если получится, пройду их на этой неделе и все будет решено.

но добиралась я до них 1.50.
ок, 1.40, если скинуть 10 минут на поиски остановки.

лето перевалило за середину, а я еще ни разу ни съела мороженое.
и мне не хочется.

У нас происходит какой-то пиздец.
То ли кто-то кого-то переехал, то ли зарезал, то ли убил.
Не знаю. Жуткие звуки и крики. Сейчас вроде все сиолкло.
Спать невозможно. Я позвонила 02. Надеюсь, они разберутся.
Но тревожно.