пунктирная линия

За меня второй раз пытались заплатить в такси совершенно мне незнакомые люди. О_о.

почему кроссовки найк, которые мне понравились, стоят, блядь, как крыло самолета?!!

клинт до 16 лет жил в небольшом городке с отчимом миллионером, который нещадно лупцевал его за все.
в 16, отчим (в прошлом боксер) избил его до такого состояния, что переломал все (!) пальцы на правой руке.
после чего клинт попытался проломить ему голову бейсбольной битой, в чем, правда, не преуспел, так как силы были не равны. и это стало последний каплей. следующий шаг, как и все остальные, впрочем, он сделал в направлении местного суда, где попросил оградить его от издевательств со стороны отчима и отселить как можно дальше. и до своего совершеннолетия жил то ли в приемной семье, то ли под опекой.

сюжет достойный большого метра.
теперь становятся понятны некоторые аспекты поведения клинта, что, тем не менее, не отменяет несколько слепых пятен в этой истории.

меж тем, ситуация с луи все непонятнее и непонятнее.
в последний раз, если мне не изменяет память, я его видела в прошлый вторник.
после уже нет. на работу в среду он не вышел, трубку не брал, на контакт не выходил.
начальство забеспокоилось (так как он их тоже не предупредил) и стало его искать.
потом пошли слухи, которые сводились к тому, что он внезапно уехал из страны.
потом, что он заболел.
потом, что он не вернется (слух про не вернется мне подтвердила его ассистентка, но опять-таки без объяснения причин).

в общем, не знаю, что и думать.
мне он не ответил и вряд ли уже ответит, хотя попытаться еще раз стоит.
надеюсь, у него все в порядке.

в москве жить и дышать становится легче.
и думается мне, что это связано с удлинением светового дня, новым, пусть даже и скорым приходом весны.
сейчас стоит какая-то совершенно умопомрачительно теплая погода, и когда ты выходишь с работы, а на улице все еще светло и в лицо дует ветер, то даже думать, кажется, легче.

последние три года, с наступлением осени, я меняла работу и под новый год всегда начинался пиздец.
и эти три месяца - ноябрь, декабрь и часть января, - было невыносимо.
в этом году тоже невыносимо, может быть даже невыносимее, чем обычно (хотя мало что сравнится с прошлым годом в школе), но сейчас немного лучше, проще и даже как-то оптимистичнее.

и неделя уже не кажется такой безнадежной. она постепенно заполняется делами, спортом, и когда я в ночи покупаю себе термобелье для бега в такую погоду, то где-то на задворках мелькает: ебанулась, и когда выхожу вчера с утра, в -2, для пробежки - тоже.

и даже когда бегу на дорожке, в десять вечера в нашем районном спортзале, неотрывно влипая глазами в телевизор, а вокруг него столпились все качки, и без единого звука следят за выступлением липницкой, думается: тяжело. но она сможет, и я смогу.

и даже когда мы чуть не ссоримся впервые с викой, а позже, в этот же день идем на выставку зверева в новый манеж, и обсуждаем и ее, и наши рабоче-деловые отношения за хумусом в хлебе насущном, я, хоть и морщась, но все же внутренне признаю, она - права. а значит, надо что-то менять.

и все это сплетается в какой-то невообразимый клубок, я пишу бесконечные списки и строю планы, и даже - вот удивительно!, - начинаю их потихонечку, шаг за шагом осуществлять.

и впервые за долгое время покупаю себе книги, и, кажется, буду еще.
и опять-таки, впервые за охрененно долгое количество времени, попадаю на танцы. и сегодня пойду еще.
и пытаюсь организовать некоторые рабочие и бытовые моменты по-другому.
ищу пути, и пытаюсь не сбиться с курса.

но все, что происходит внутри, затеняется тем, что вовне:
событиями на украине.
и тем, что луи пропал. и никто не знает где он, что он и что с ним произошло.
в том числе и я.

Вот ещё что любопытно: макдональдас, где я сижу поделен на две половины: на собственно макдональдс и маккафе. Так вот в маккафе совершенно отвратный и невкусный капуччино, а в макдональдс капуччино был всегда очень даже ок. Как так?

пошла во вторник в спортзал - забыла кроссовки. молодец. пришлось возвращаться.
спортзал в нашем спальном районе - трэш, угар и содомия.
огроменное количество качков разной степени качковости и мастей. лысых, татуированных и бородатых.
девушек практически нет.
все ожесточенно качают железо, периодически отвлекаясь на поболтать и телефон.

вот мы вчера с д. разговаривали и она сказала: вот так почитаешь твой дневник и такое ощущение, что вся в депрессии, а посмотришь на тебя дома и вроде нормально все.

это потому что я склонна все хорошее и позитивное сразу же пускать в циркуляцию по организму, а все плохое стараюсь выплескивать и не держать в себе, дабы не отращивать ментальные опухоли. поэтому и выходит, что когда читаешь меня, думаешь: плохо дело! а в реальности все не так.

поэтому, котики! если вы беспокоитесь, что у меня все отвратно и даже хуже, чем отвратно, спешу вас разуверить.
у меня все нормально.

в понедельник у меня было совещание. и сырники с карамелью.
и я узнала, что одна моя коллега тоже филолог по образованию. и тоже работала в классе коррекции. только временно.

во вторник и среду были дети.

в четверг я не попала в балетный класс. немного расстроилась, зато хорошо прогулялась.
и кажется, у меня появился новый ученик.

в пятницу я не успела в тренажерный зал, потому что проговорила полтора часа с луи перед уходом. узнала, что он женат на своей работе.
посмотрела наполовину олимпиаду. в общем и целом, мне понравилось. графика была на высоте, некоторые номера очень-очень. медведев отжег.

в субботу расстроила ученицу, закупила метафорическую тонну продуктов и попала в паб.
где мне - внезапно!- не продали ни кальвадоса, ни кофе с виски. пришлось довольствоваться самым минимально алкогольным напитком в меню - сидром.

в промежутках один мой ребенок учил меня фарси, клинт все также халявил и жаловался (его временная активность закончилась с уходом нади),
мама переживала, что у нас стреляют.

все потихоньку, все идет своим чередом.

life is going on.

завтра балетный класс. первый мой балетный класс в москве.
я решила, что 4 спорта в неделю будет мне в самый раз.
это форменное сумашествие и по деньгам, и по энергозатратам.
и я знаю, что будет тяжело и, что, вероятно, я буду периодически преодолевать и ненавидеть себя за это.
но мне нужно. это единственный доступный, легальный и относительно безопасный способ перестать думать о всяком ментальном мусоре, который есть у меня в голове.

мне очень хочется сдаться. не вернуться, а именно сдаться, отпустить возжжи и побыть аморфным желе. но именно тогда во всей красе встает вопрос: если раньше я могла работать в трех местах и делать то, что я делаю, то почему сейчас нет? почему нет?

не могу выбрать себе читалку.
посоветуйте что-нибудь, а?