пунктирная линия

январь, февраль, март.

нг я отмечаю в москве, решение поехать туда возникает спонтанно, в одну из ночей, когда у меня уже определенно точно накрывается поездка в карпаты, я лежу на диване, головой к маме, у меня пульсирует в висках, что означает только одно, я нереально, смертельно устала и я думаю: нужно сменить обстановку. и я думаю: д. и я звоню, и говорю: я могу приехать? и она отвечает - да, только я уже договорилась. и я еще не знаю, что это будет пилафандом, и приезжаю. и когда мы сидим на китай-городе и пьем чай, я внезапно решаю написать саше и оказывается, что он тоже в москве и меня улыбает такое совпадение.

и это немного странный новый год, мы пытаемся сделать пряничный домик (где я запарываю глазурь три раза), едим роллы, очень много пьем, мы пытаемся коммуницировать со скунс, когда она с горящими глазами рассказывает мне про своих любимых режжисеров, а сижу на другом конце стола с ошалевшими глазами, потому что я никогда до этого не слышала столько мата из уст девушки, но это непостижимым образом не отталкивает. а потом я приезжаю домой, и начинаю есть как не в себя, и сейчас я понимаю, что, вероятно, просто заедала прессинг по поводу проверки на работе, но проверку мы благополучно проходим и начинаются трудовые будни. и зима - холодная, и отчаянная, и дуют ветра и мне тяжело как никогда, и я сбиваю себе режим и катострафически ни высыпаюсь, и кажется иногда, что выхода нет, и мне помогают девочки, и надюшка, и алла ивановна, и наталья ивановна, а потом я сближаюсь с ириной анатольевной и то, как мы хохотали и сплетничали на всю учительскую до сих пор греет мне душу.

много учителей болеет и в какой-то момент нагрузка 9 человек распределяется на 4 ( и меня в том числе), что означает полные классы и по 5-6 уроков подряд в разных паралеллях, что тяжело (кто работал, тот знает). я плачу перед работой и после, у меня начинаются срывы и истерики, а иногда и просто отупение и я держусь только потому, что думаю: год. всего лишь год. ты справишься. и иногда это единственное, что заставляло меня вставать с постели. ни о каком переезде я и не помышляю, и решению об уходе держу крепко за зубами.

тогда же решаю больше не эксперементировать с волосами.

апрель, май, июнь мы сближаемся с катериной и просто нереально много времени проводим вместе, уже чуть проще, я понимаю, что учебный год подходит к концу и это значит, надо решать куда двигаться дальше, но я все еще не могу определиться и д. мне пишет, что будет искать новую квартиру и не хотела бы я и я говорю, что подумаю, а на самом деле забиваю и как обычно откладываю на потом. и я не думаю. но деньги начинаю откладывать

в последний учебный день я теряю терпение и называю ребенка тупым, и это единственная грубость за весь год с моей стороны в адрес ученика. извиняюсь я только через месяц.мне делают подлянку с отпуском, но в голове уже дзен, потому что д. меня допинала и решение о переезде уже принято. и мы начинаем продумывать варианты и самообманываться тем, что я может, вернусь. я волнуюсь о том, как меня отпустят и не сделают ли гадость. гадость не делают, но руководство на прощание желает говна и я только уверяюсь в правильности принятого решения.

день на фестивале народной культуры, где меня кусает клещ и я немножко чуствую себя в роуд муви.

июль, август, сентябрь. я переезжаю и в это же время узнаю о переезде девочек. старые связи не рвутся, но на время прекращаются. кое-кто не знает о моем переезде до сих пор. ищу работу ровно два месяца, прохожу все стадии ада, получаю неожиданные комплименты, в голове просто железобетонное: все получится. меня поддерживает моя семья и семья д. и их и мой лозунг: только вперед. и все получается.

тогда же начинаю цикл про хуаниту. начинаю и не заканчиваю, но кое-что для себя уясняю.
перестаю есть мясо. после долгих битв со стороны семьи начинаю снова его есть, но уже гораздо меньше, чем раньше. перехожу на рыбу.

мне пишут бывшие ученики и коллеги, спрашивают почему ушла.
говорят, что была особенной.

октябрь, ноябрь, декабрь начинаю втягиваться в ритм, знакомлюсь с коллегами и детьми. мне нравится моя работа.
новый кошелек и мобильник. приезжаю домой на каникулы, вижу коллег и друзей.

луи, настя, вика.

тяжело вставать по утрам. болит спина. холодно. но постепенно втягиваюсь.
начинаю готовить и больше читать.
много делаю руками.
иногда очень обидно, потом проходит.
олени!
концерты. корпоратив. приезд домой.
встреча с сашей и н., которая теперь - неожиданно!- в самаре.
инстаграмм.
начинаю понимать и разбирать для себя очень важные вещи. я в начале пути, но процесс запущен и хорошо.

и все получится. главное помнить об этом. и никогда не сдаваться.

было время, когда мой папа курил больше пачки сигарет в день. а потом бросил и с тех пор не курит; сказал, что справился внушением.

-ну вот видишь в кого я такая. ты же у меня бронетранспортер. и я такая же.
-а я никогда и не говорил, что ты размазня. у тебя отсутствуют эмоциональные привязанности (неправда совсем), но ты не размазня. размазня бы не поехала бы никогда в большой город. а ты справишься и прорвешься. но профессию ты все равно выбрала неправильно.

и вы, знаете, услышать это от моего довольно скупого на оценку папы, дорогого стоит. даже если он до сих пор и не принял мой выбор.

была сегодня в парикмахерской и моим мастером оказалась очень красивая женщина.
смоляные кудряшки, глаза очень необычного голубого оттенка, интересный рот.
черты лица, фигура, все очень нежное и женственное.

смотрю, явно хочет что-то сказать.

-вы меня так разглядываете...
-просто я подумала, что вы очень красивая женщина. и что вы похожи на грузинку.
-правда?

и так она произнесла это "правда?", что мне стало очень грустно.
без дураков яркая и интересная женщина сомневается в своей привлекательности, а почему не понятно.
а если и понятно, то вдвойне обидно.

дома странно. родители ушли на работу и от этого еще страннее.

эти две, даже три недели, какие-то совершенно больные; мне приходиться задерживаться на работе на два, три часа, после окончания, потому что у детей концерт и выступить они должны на уровне шик-блеск, красота, и я задерживаюсь, а потом приезжаю домой в девять или десять и все о чем думаю: душ. чай. спать. или спать. душ. а потом встаю как обычно в полшестого или шесть утра и это НЕНАВИСТЬ и она проходит через какое-то время после пробуждения, но все равно иногда невыносимо жалко себя, особенно когда ударяют холода и тебе приходиться ждать с утра транспорт, и нет, ты не думаешь: зачем я переехала? ты думаешь: блядь, пора эмигрировать в теплые страны, а потом, конечно же обязательная прогулка и когда наступает самый холодный день, мы единственный класс, который выходит на улицу, потому что мы, блядь, ебанаты и клинт, вежливо, но твердо щлет нас нахуй и мы с викой вдвоем, закутанные по самое немогу, выгуливаем детей, которым абсолютно похер на все и которые зарываются в снег чуть ли не с головой.

и наступает концерт и все вроде ничего, все умнички, молодцы справились, но накануне мне ебут мозги, какой я отвратительный сотрудник, не радушный, не приветливый, и вообще, и мне становится ТАК ОБИДНО, потому что, оказывается, что неважно как я работаю, важно как я улыбаюсь, а улыбаюсь я из ряда вон плохо и в формат не подхожу и: вы всем так понравились и все вас так полюбили, но если вы хотите работать у нас, то... и дальше можно не продолжать, и я стою и думаю, искать ли мне новую работу сейчас или можно подождать, и вроде бы все ок, но весь этот негатив и я перевариваю по куску в себе, и заедаю просто диким количеством сладкого и от этого вдвойне противно и не спасает даже встреча с девочками, и с джулианной и алекс, которых я быть может, вижу в последний раз, потому что они улетели на этой недели в америку, а потом мы едем в икею ночью и покупаем еще один пряничный домик (привет, 2013!) и елку, и игрушки, и гирлядны, и мне делают комплименты, но все равно очень противно и обидно внутри.

а потом начинается новая неделя, и из-за того, что я не до конца разобралась в ситуации, я совершаю ошибку и из-за этого ссорятся люди и мне приходится судорожно извиняться перед всеми, и получается, что я кругом виновата, а потом мне опять ебут мозги, по поводу того, что я говно-сотрудник, совершенно не креативна, и зачем меня только взяли, и что я советская училка и если я хочу работать, то я не должна быть советской училкой, а я, ведь она во всей красе, и все сплетничают, сплетничают, сплетничают, перетирают друг другу кости и зубоскалят, и от этого мерзко. и все хорошее, как-то: встреча с г. и ее чудный диванчик на кухне, коллекционное пино 20-ней выдержки, коробка марципана в подарок, то как благодарят родители за работу, и то, что иногда получается найти контакт с самыми сложными и ершистыми детьми, не радует совершенно, потому что иногда хочется совершенно позорно зарыдать, потому что, видимо, у меня не хватает моральных и физических сил делать то, что я должна, и если выходит в одном, то значит, лажаю в другом.

и косметики больше нет, и надо покупать, потому что она вся закончилась в послдний момент,
и на кухне, и в комнате срач, и это все надо убирать, а уборку рпридеться отложить до выходных,

и завтра последний день, а потом каникулы на 3 недели и мне еще предстоит:

- идти в магазин за едой к завтрашней вечеринке на работе и мыть ее,
- запаковывать подарки,
-гладить платье,
-готовить себе обед на завтра,
-и, конечно же, вставать в 5.30,
-

а я сижу и пишу это слезливый пост высера к себе, потому что мне иногда, все-таки, нужно делиться, чтобы кто не думал по этому поводу, и я думаю:

-выходные,
-елка и пино,
-документы,
-и домой, быть красивой и счастливой, лежать на диване, встречать девочек ( и мальчиков),
-и ялта.

и может все образуется.

стояла сегодня в икее в полпервого ночи, выбирала себе подушку.
чувствую на меня смотрят. поворачиваюсь, вижу мч, который меня разглядывает.

- у вас классная куртка. очень хорошая.
- спасибо.
- а где вы ее купили?
- ст. м севастопольская, это низ серой ветки.
- ой, не объясняйте дальше... а мужские такие есть?
- это мужская. т.е продавец сказала, что женская, но на ней была написано, что мужская.
- ааа.. ясно
- у них есть онлайн-магазин, вы можете заказать, если хотите.
- что за магазин?

я называю магазин, после чего он благодарит меня и уходит.
самое забавное, что все мои женщины-коллеги тоже пытали меня, где я ее купила и сколько она стоит.
а мужчины-коллеги просто делали комплименты.

а куртка и вправду классная.
непродуваемая, непромокаемая, легкая и очень удобная.

- ты не похожа на типичную русскую.
- почему?
- слишком западное мышление.

что я все про луи, да про луи, давайте я вам лучше про дворника костю расскажу.

дворник костя старше меня лет, как минимум, на 15. и совершенно очевидно, тяжело болен (диагноза я не знаю).
каждое утро, когда я иду на работу, он останавливает меня и заводит беседу. обычно он спрашивает как у меня дела, или как я провела выходные, или что-нибудь про погоду. я отвечаю, после чего желаю ему хорошего дня и иду дальше. все бы ничего, но он уже четыре раза просил мой номер телефона. в первый раз я изумилась, во второй раз проблеяла что-то невнятное, что вероятно им засчиталось за согласие (моя ошибка, впредь буду умнее), в третий и четвертый четко сказала нет. после чего он спросил, а не стесняюсь ли я его?

когда в эту пятницу, я обмолвилась, что поеду покупать подарки коллегам, то его первая реакция была: и клинту? и клинту, невозмутимо подтвердила я (что сущая правда).

цимес в том, что он явно не понимает, что как мужчина он мне не нравится и вряд ли когда понравится. это жестокая, но самая настоящая правда. и как донести ее до него, не будучи при этом неимоверно грубой, я не знаю.

чует мое сердце, пойдут про нас с луи слухи.
как то не принято у нас парню с девушкой просто общаться, без всяких сексуальных подтекстов.

мы очень много смеемся и обсуждаем всякие штуки, а еще он помогает мне с арт-проектами ( за что я ему безумно благодарна), и неизменно говорит: это наша идея. кормит шоколадом, а я делаю ему кофе, а он мне чай. мы убираемся вместе, хотя работаем в разных классах, и, конечно же, когда я выхожу на улицу, где ополоумевшие дети, как наркоманы, зарываются в снег, то первый снежок в парку прилетает мне от него. потом слышу: хорошо, что ты не переехала в питер, как думала, а переехала в москву. почему? тогда бы мы не стали с тобой друзьями. ведь мы же станем с тобой друзьями, правда?

клинт ржет над нами и просит его не приставать ко мне активно.

д. говорит: пригласи его на свиданье. даже если оно и будет фейловым, то все равно хорошо.
но оно не будет, я уверена.

я не хочу об этом задумываться. пусть будет как будет.

я делаю с ним папье-маше и когда погружаю руки по кисти в теплую мучную смесь, то понимаю: все идет как надо.

мне на день учителя подарили праздничный набор, куда входило варенье из грецких орехов.
я варенье не люблю, поэтому и открывать его не стала. предложила д., она тоже отказалась.
так оно и стояло, периодически печально косясь на меня, когда я заглядывала в шкаф.
а сегодня мы решили его открыть и попробовать.
оно нереально вкусное!
т.е сам сироп, которым все залито, на меня впечатления не произвел, но сами орехи это нечто.
их кладут туда цельными, вместе с кожурой (для этого их нужно срывать когда они только-только созрели и еще не успели из зеленых превратиться в коричневые) и это на самом деле фантастика.