пунктирная линия

n. смотрит на то, как я перекладываю пластиковые фрукты из пакета на диван.
- это что?
- это? реквизит. для игр, - отвечаю не задумываясь.

смотрит на меня. потом как начнет смеяться.
ну да, наверно, немного двусмысленно прозвучало )

меня просто выворачивает и корежит, когда я вижу с каким отчаянием и неуважением говорят девушки о себе.

когда говорят, что с благодарностью выйдут за первого, кто предложит, потому что никто больше не подберет такую шавку, как я. когда говорят, что с таким носом/попой/фигурой/лицом/, etc., они никогда не найдут себе партнера и никогда не заведут отношений, потому что они уебище и задроты. когда девушка публично позволяет себе усомниться в собственных силах.

во-первых, не бывает девушек не красивых, бывают не нашедшие свой стиль.
во-вторых, практически все можно исправить как твоей душе угодно, было бы желание. и деньги.
в-третьих, сомневаться в себе нельзя. никогда. ну или только в подушку, в стенку, дома.

как здравомыслящий человек, я вполне отдаю себе отчет, что моя внешность и прокаченный социальный скилл - это мои дивиденды в будущее. чем лучше и презентабельнее выгляжу, тем больше у меня шансов за место под солнцем. то, что спишут монике беллучи, не спишут мне. это ясно как дважды два. как совершенно обыкновенная девушка, я прошла все степени ада при принятии своего тела. и то не до конца.

когда в 17 лет, мне впервые сказали фразу: "я хочу тебя", я засмеялась и очень сильно обидела человека, о чем до сих пор жалею. тогда я просто не могла представить себе, что меня можно находить желанной и сексуальной. до сих пор я прктически не воспринимаю комплименты по поводу собственной внешности, у меня возникает ощущение, что говорят о маше ивановой, а не обо мне.

все родом из детства. к более ли менее дееспособному возрасту, человек наживает по поводу внешности кучу говно, которое потом долго и муторно приходиться расхлебывать. и расхлебаешь ли?, иногда возникает вопрос. если тебе везет, то ты берешь харизмой, если нет, то либо ты живешь так как есть, либо тебе везет в конце, но перед этим придеться пройти долгий путь. и я искренне восхищяюсь теми девушками, которые могут с достоинством сказать о себе: "да, я красива".

я знаю, что я не выгляжу так, как хочу. и не буду, наверное. все просто уходит в другие сферы. поэтому я учусь жить так, как есть. стройняшкой я не буду никогда, для этого мне придеться полностью перейти на силос.по факту, у меня совершенно простое лицо и стандартная для наших краев фигура. те, кто видели меня в реале - знают. и я не беру сногшибательной харизмой или искрометным обаянием. но это не значит, что я позволю усомниться в себе. будет все.

кажется, выговорилась.

есть такая песенка "каждую пятницу я в говно".
каждую пятницу я не в говно, но прихожу домой все позже и позже.

стала уставать больше и времени на восстановление тратися тоже больше.
по вечерам превращаюсь в кокон - молчу и хочу, чтобы меня никто не трогал.
вполне комфортно чувствую себя, промолчав часа три или четыре. когда разговариваешь целый день - это самое оно.

у меня не получается быть счастливой, когда нет гармонии в трех сферах - личной, профессиональной и социальной.
когда где-то провисает - чувствую себя несчастной.
мне нужно, чтоб как у греков - гармнония и золотое сечение во всем.
чтобы все-все успевать, нужно мало спать. а мне нельзя мало спать - эффекта не будет.

перестала есть шоколад. зашла в магазин, купить что-нибудь на замену - расстроилась. пришлось купить пачку сухарей.
перестала смотреть худ. кино. перестала читать для себя.
недочитанный наполовину "маятник фуко", недовольно шелестит страницами в мою сторону.
поддалась порыву и сделала нежно-розовый маникюр. со стразами.

предлагаю ввести новую традицию - каждые две недели писать про книгу, которая произвела бы на вас сильное впечатление.
я начну первая. это "артем тарасов. миллионер" артема тарасова

мои прекрасные друзья-приятели пошли отмечать день святого патрика в паб, а я не пошла. а пошла с наташей пить кофе.
как хорошо, что в моей жизни встречаются люди, с которыми возникает мгновенная химия и с которыми совершенно не нужно париться при общении.

а завтра мне с утра ни-ку-да не идти. и это счастье. буду спать до упора )

это какая-то бесконечная петля.
я вечно бегаю за транспортом на каблуках с тяжеленными сумками и теряю вещи.
сегодня поняла, что не могу найти подарочный сертификат л'этуаль, который мне дарили на др. а у меня на него были планы )

у меня появляются ученики, а мне безумно страшно.
вдруг я где-нибудь налажаю и тогда они поймут, какой я херовый преподователь?
все равно найдутся те, кто знают язык лучше меня. а с тем, как я работаю, у меня остается мало времени на апгрейд своих знаний.

начинаю сомневаться даже в том, что вбито уже в подкорку.
ужасное, ужасное чувство.

а теперь вопрос к знатокам.
хочу купить мр3 плеер. нужна максимально простая модель без наворотов, с дисплеем.
кто что может посоветовать.

p.s в гугл уже ходила.

я не могу заставить себя работать дома. и не могу выглядеть так, как хочу.
вся моя драма-квин пока укладывается в эти две строчки.

я действительно очень много думаю об этом и иногда мне даже хочется это обсудить.
как бы я не ругалась на свою работу, в некоторых моментах она дает мне очень многое.

к 8 марта мы с детьми готовили песенку-поздравление для мам, а потом выступали с ней.
так как они еще совсем малыши, то мое присутствие там было абсолютным и непрекословным.
мне пришлось посмотреть несколько раз подряд одну и ту же программу, где, среди прочего, был один танец, в конце которого детки должны были крепко обняться.
и поверьте мне, они делали это с искренним удовольствием.

я вижу у них эту неприодолимую тягу к физическому контакту, поцелуям, объятьям, просто косаниям.
даже если ребенок по натуре интровертен, все равно это есть.

что куда девается к зрелым годам и почему любое проявление искренних позитивных эмоций или попыток контакта, вызывает такое странное поведение у людей?
вплоть до агрессивного.

я могу понять куда, и даже могу понять почему.
но один раз вкусив этого, от остального уже трудно избавиться.